一个男人与两个女人的梦想
梦里，儿子还是小时候的模样：大大的眼睛、圆圆的脸庞、红嫩嫩的小嘴儿亲在我的脸上，软糯糯的声音喊着“妈妈”，我的心里便像是喝了几斤蜜糖。从他蹒跚学步、牙牙学语，我就一直陪在他的身旁，他的每一个微小的进步或错误，都牵动着我的心房：他考试进了前三名，我比自己评为“先进工作者”还要高兴；他生病发烧了，我比自己生病了还要焦急；他学会了乐器演奏，我恨不得天天看他表演；他爱上了篮球，我陪他烈日下练习投篮；他偷偷跑去游戏厅打游戏，我变身私家侦探天天围追堵截；他考上了外地的大学，我送他离家千里之外；他假期归来，我自己兴奋得像个小孩儿。直到有一天，他有了自己心爱的女孩儿，我不知道自己心里是为他高兴，还是为自己悲哀。他不再是我一个人的儿子，也不再像小时候天天围着我转，他再也不会因为几天没有见到妈妈就急得慌乱，相反，却因为一天没有接到女朋友的电话而食不下咽。当儿子的生命中没有出现这个女孩时，我是他心中唯一的挚爱和依赖，父亲都要靠边站。而当这个女孩出现之后，儿子的一颗心就分成了两半，我很想知道到底我和那个女孩谁占据更大的那一半？我拼命告诉自己：“儿子大了，应该离开母亲，去过属于自己的日子，拥有自己的爱人，建立自己的家庭。“可另一个声音又在疯狂地呐喊：“我为儿子付出了自己的全部，那个年轻的小丫头什么都没做，她有什么权利抢走我儿子对我的爱？”我的心里好像有两个小人儿在不停地争战，一个小人儿告诉我：“要对女孩好一点，因为她是你儿子的爱人，是你未来的儿媳妇，是你们未来的家庭成员。”另一个小人儿告诉我：“要对女孩严厉一些，让她知道你才是家庭的主宰，不能让她一个人霸占了儿子的爱，不然以后结婚了肯定会爬到你头上作威作福！”两个小人儿的战争常常让我的举止矛盾百出，时而冷淡，时而热情。说实话，对这个抢走我儿子的丫头，我并不满意。这样平凡的小丫头，怎么配得上我英俊潇洒、无可挑剔的宝贝儿子呢？可是，儿子生平第一次违背了我的想法，他告诉我，他要和这个丫头结婚，除了她，谁都不会带给他幸福！我妥协了，因为我想让儿子幸福，还因为，我知道，其实换了哪个丫头，我都不会满意的，我只是觉得自己的儿子最好。其实，我不是一个爱挑事儿的恶婆婆，我只是还不适应儿子的生命中又出现了另一个女人，不适应他温柔地牵着另一个女人的手，不适应他下班回家不再喊“妈妈，我回来啦”而是喊“媳妇，我回来啦”。我在矛盾中折磨着自己，可能也折磨着这对年轻的小夫妻吧，尽管我不想承认。我知道，媳妇在努力地讨好我，可是她从小就没有和我在一起生活，我们的想法和生活习惯都有很大的区别，她的努力我也看在眼里，可这些差异和我内心的纠结让我常常故意忽略了她的努力，尽管她也叫我“妈妈”，可这声“妈妈”怎么就和儿子喊的“妈妈”差别那么大呢？儿子的那声“妈”是发自内心的、是充满感彩的，媳妇的这声“妈”却是勉强的、客气的。不过，儿子常常说我这是心理作用。我把自己放在被放弃的弱者的位置，于是我常常对月伤怀，感叹着：“儿子为什么要长大呢？若是一直是小时候的样子该多好！若是一直和我在一起该多好！”也许这是中国母亲特有的想法吧，只是很多人不想承认，或者没有意识到。我早早就已经意识到，可我不知道该如何让自己不再纠结。我梦想着：“儿子拥有了自己的爱人之后，依然如儿时那般爱我，依然对我有着信任与依赖。我不想破坏儿子与媳妇的感情，我只是害怕失去儿子的关爱。”
梦里，我还是小时候的样子：红扑扑的脸蛋儿、一对儿羊角辫儿，穿着小花裙子，围着妈妈打转儿。爸爸爱我，总会在出差的时候给我带回漂亮的衣服；妈妈爱我，总会想尽办法改善我的生活。他们因为我的喜悦而欢喜，因为我的失落而悲哀。我是他们生命的延续，是他们全部的爱和希望。直到有一天，我爱上了一个男孩儿。我们是在工作的城市相爱，老家却相隔很远，一个在西北，一个在东南。我们约好，如果结婚，就留在工作的城市安家立业，等站稳脚跟了，就把两边的老人都接过来安度晚年。结婚前夜，妈妈手拉手告诉我：“在娘家，你可以是小公主，到了婆家，要懂得分寸，做了别人的媳妇，首先要孝顺公婆，因为没有他们，就没有你爱的这个男人。”我微笑着点头，心里却想：“哪有这么复杂，把他们也当成自己的父母不就好办啦！”新婚的头三个月，是我和白癜风复发怎么治疗爱人单独度过的，充分享受了二人世界的安静、温馨与甜蜜。之后，公婆过来与我们同住，我才发现，原来不是乖巧懂事就一定能讨婆婆喜欢，也并非多干活、少说话就能避免事端。我争抢着做饭，婆婆说，那是因为我嫌她做饭不好吃，所以偏要自己做；我陪她聊天，她说我没话找话；我少说话，她又说我冷冰冰的板着一张脸给谁看？我给她端洗脚水，她嫌水太烫；我给她泡咖啡，她说我不会过日子，浪费钱。我在心里一遍又一遍告诉自己：“她是长辈，说几句就说几句吧，肯定是我还有什么地方做得不够好，忍耐，再忍耐。”可每次喊完“妈妈”之后，看到婆婆一脸的不耐烦，心里就又有一个声音不停地呐喊：“你还想让我怎么做？我对自己的亲妈都没有这么伺候过！我妈妈为我奉献了一生，你为我付出过什么？我凭什么要这么忍辱负重、忍气吞声地过？”当理智的声音响起的时候，我就会装作对一切都毫不在意，无论婆婆是什么脸色，我都微笑以对；可是，当那个愤怒的声音响起时，我就会和婆婆针锋相对，据理力争，虽然我口中绝不会出一个脏字，但言词却也无比犀利。事后，自己又后悔，婆婆毕竟是老人，何必非要和她争个你错我对？可是，当又遇到类似的情况时，我依然时而忍耐、时而发作，事后再一次后悔。我知道，我这样矛盾的表现不但折磨自己，可能也折磨着这对儿母子吧。我不知道自己该如何做，才能换来婆婆全心全意的接纳。我的错误，我愿意去纠正，可是婆婆就没有一点错误吗？她的错误要如何告诉她并让她也纠正呢？我不敢去说，也不可能去说，我小心翼翼哄着还不行呢，又怎么能去指责婆婆的错误呢？很多个争吵过后的深夜，我缩在被窝里久久不能入睡，我想：“我嫁给一个男人，原本以为是要和他一起过幸福的日子，没想到，嫁给一个男人就是嫁给了他的家庭。嫁给了他的家庭也没关系，关键是这个家庭能不能给我多一些的温暖和包容呢？为什么女人在娘家是小公主
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