我终究没有坚持到下个四年 xxhrhpqq
四年前的这个季节，我喜欢上一个人，他很出色，很优秀，很绅士，很吸引我。在那个秋天，就像落叶落入湖水一样，他在我心里轻点起涟漪……我想我是喜欢上他了……
于是我开始了，四年的单恋。
四年里，我做了很多傻事，感动了自己，也感动了身边的人，却除了他。我以为是我不够好，他才不喜欢我。于是我节食到晕厥，我收敛个性，努力把自己变成另一个样子，可他还是不喜欢我。
我替他记得每件小事儿，尽管他并不需要。可我愿意尽我所能去帮他做每一件事儿，如果需要的话。甚至冒着大雨给他送伞，为了让他送别的女孩回去。然后我独自，拖着湿透的刚买的运动鞋回去，喝了一大杯姜茶……
直到有一天，我知道，我的存在，给他造成了困扰，我的关心甚至成了他的负担。
或许是因为不喜欢我，所以不想欠我的吧。我这样安慰好自己。然后，决定远离他的生活。
做这个决定是我喜欢他整一年的时候，我第一次喝那么多酒，醉的不省人事，据说那夜喝醉的我从楼梯上摔了下去，于是跌了一身的伤，还借着酒劲，我抱着闺蜜的胳膊哭了一夜，像个失去洋娃娃的孩子……
第二天醒来，我除了一身的伤，红肿的眼还有沙哑的北京白癜风医院嗓音，我依然一无所有。甚至没有了和他再说话的理由，因为听说我酒后和他在电话里绝交了。然后我戒了酒，之后几年，滴酒未沾。
我也以为我放下了，毕竟一早醒来，心里空空的。
但事实上，我并没有放下，只是不再过多打扰这个人了。我还是会默默关心他的生活，但很少在他面前出现了。但在以后的几年我还是会精心的准备生日礼物，又费劲脑筋的隐藏我的用心。
因为性格的关系，我和很多人都是朋友，自然也包括他身边的人。于是我经常可以得到他的消息，直到有一天，我知道他有女朋友了。
我记得当初，他说他大学不交女朋友的。我当真了，然后大学5年，最终却是我没有谈过恋爱。不是没人追，而是我心里再也放不进别的人。
我默默的看了所有的有关他和他女朋友的一切，看着照片里的他们在各处景点开怀的笑，看着雪山上他们相互搀扶的背影，校园里偶遇他们一起自习，一起玩闹……就在那天，我留言祝福了他们之后，一个人在被子里嚎啕大哭……
我知道，我们永远不可能了。不仅因为他身边有了别人，也因为我终于肯承认，他喜欢的姑娘和我完全是两类人。不会依赖别人的我，永远给不了他喜欢的小鸟依人的感觉。
那时候是我喜欢他的第二年的十月。
我以为哭过两次之后，我就会忘了他。但事实上还是没有。就像被擦掉的铅笔字，虽然笔迹没了，但印记还是会存在一样。
一段时间以后，他和女朋友分手了，我并不知道原因。因为那段时间我们的交集是空白。当时得知这个消息，我没有惊讶，也没有开心，更没有难过等等任何情绪。以至于，我一度以为，我放下了。
不知多久，我们关系突然破冰了。我们不可思议得成为了朋友。他对我的生活来说，又变得重要了。
这个时候，我也已经学会怎样与人交往。我以朋友的身份参与他的日常，但再没有冒出过想突破这种关系的念头，我以为，我放下了。
但他对我越来越关心，也越来越照顾。让我我一度产生了错觉。但我知道，那是我想的太多。
闺蜜说，其实他很慢热。我决定离开的时候，或许刚刚打动他，或许刚刚让他了解我，或许刚刚看到我的真诚……她说了很多。但我知道，他不喜欢我。或许只是单纯的不想欠人情。
我沉浸在这美好的友谊里不想醒来，但偶尔也会觉得难过，因为，我总觉得命运弄人，在我可以释怀一切的时候我曾经想得到的关心，才姗姗来迟。而对于当时的我来说十分之一的好，都曾是奢求。
一年以后，我们自然而然的迎来了第一场分别。大四的一年里，我们很少的见面，很少的联系。我以为他对我真的不那么重要了。直到有一天，因为一些事他来到我所在的城市，分别的那一刻，我突然觉得他走进车站的背影……我好想……
他一直没回头，也就没看见我看着他背影泪流满面的样子。等车开走了之后，我哭着转身，擦干了眼泪，回到了我住的地方……
路上，我想了很多，关于离别，我真的不敢想。甚至每每触碰到这两个字，我都难以自控。毕竟他在我心里住了那么久，毕竟，
那是我曾经用尽全部爱过的人。我都不知道我可以用“爱”这个字吗？下一次分别，是不是就再难相见了……然后想着想着眼泪就又难以控制的流下来了。
那一刻，我做了一个决定。
不管我是考研还是最终选择就业，我想去一个离他近一些的城市，哪怕那个城市他只待三年五载。哪怕他不知道我的用心，哪怕他永远不知道他对我来说的意义。我想离他近一点，哪怕只有很短的时间。因为我不想我俩的缘分就这样散了。毕竟，他对我来说，是那么特别的存在。
于是我默默的努力，默默的下定决心。
也是因为复习，我很少再打扰他，我不想耽误他的未来。我也默默做着自己的事。很少想起他。但我记得每一个承诺，虽然只有我自己知道。
于是就这样过了这么久，现在已经是2016年9月24日了。
离研究生考试还有不到100天。
离我们分别也越来越近。
最近我也想了很多。想了这个年纪应该面临的所有的选择。像个大人一样。
我任性了太多次。为自己的不成熟也埋了一个又一个单。
我思考了整个人生对我来说最重要的是什么。也想过了自己想要什么样的生活。
我无法扔下父母远走他乡，或者让父母再去适应新的环境。那样自私的我让父母不快乐，自己也不会快乐。这个选择我早晚要面对。
我要的不过安稳康乐，一生一世一双人。而我，放下所有，背井离乡，追随一段没有着落的感情，就像蒲公英，飘泊之后落地生根，不管是什么样的未来，都要自己忍受。真的值得吗？
彻底放弃你，不过是留下一段青春的遗憾。但是，我若追随这段光阴不肯醒来，或许这遗憾对我来说，更加致命。
因为重感情，我忘不掉你，无数次下定决心想疯狂一次。但理智告诉我，我还有更重要的，一旦失去就不会再有的感情需要我守护。
我相信时间是个宝物，只要耐心等待，该来的总会来。一切该有的都不会落下，但如果一意孤行去强求不该有的，则会失去很多编辑评语真实时间(作者自评)
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