我的梦，对你说 ywnpvrlz
有人告诉我：人是善于伪装的动物。如果面具戴久了，你将面目全非。而我，恰巧就这样面目全非的活着。你或许觉得我疯狂粗暴，觉得我潇洒大咧，或许还觉得我咄咄逼人，难以亲近，事实上又有几个人，懂我多少呢？还有多少人认真的读懂我，看清娇小瘦弱的我骨子里的文静与内敛？我的闺蜜，还是身边小小圈子里那几个仅有的朋友？我不知道。我只知道，或许显而易见的，我的性格已经让我处于风火浪尖，招来更多的敌人。是的，敌人。就是那种见面就要冷嘲热讽几句，见我一点不好就要落井下石的见不得我半点好的人。但那又如何，我就是喜欢他们这样看不惯我又干不掉我的样子啊！她们越是这样我只会越坚强，用我的狂傲不逊正面迎接她们。毕竟，人善被人欺，而我没有资格懦弱，只有这样才能保护好自己，保护好身边的人。
我不喜欢雪却对那一年白癜风怎样防治雪情有独钟。
那一年冬天，雪下得格外的多，苍凉我了的人生，同时却也照亮了人生。他就像太阳绽放在我的世界里，那么明媚温暖。
我跟朋友到外面学习，他就这么不经意的出现在我的生活。天意一样，我们合租了。那时我在想，也许这就是缘啊！城市里来来往往的人那么多，偏偏让我们两个素未谋面的人同在一个屋檐下。想来我是幸运的，一见钟情，没有理由的发生在我身上。从此心如小鹿乱撞，再无出路。而我只道是缘却忘记了还有分这个东西。
自从遇见他，我几乎很少和身边的朋友来往，我告诉自己，学习的环境人越少越好，而我就这样骗自己独享我们的二人世界。很多人说：女追男隔层纱。于是我天天追赶他的脚步，忽略身边的冷嘲热讽，不在乎任何困难，即使很多困难是他故意制造的，而我的心却从未止步。此生，他就是我不能放下的执念。
或许我的爱来的过于炽热，燃烧到好像全世界的人都知道张狂我喜欢上一个人，故事的男主角是他。这份爱没有冷却的一天，有时候我都觉得自己恬不知耻，多少次觉得自己很过分。我的本质在，我身体的每个细胞都在叫嚣，我告诉自己赶快停止疯狂追逐他的举动，到最后长叹一声，又通通化作重新追逐他的动力。我只是去爱我所爱，有错吗？我只是喜欢的比较强烈，只是来的比别人更直接。如果不能停止喜欢他，那我只能继续追逐他，不追，那我还有什么资格或者说还有什么理由与他交集啊。
我开始重新找回自己，努力摘下面具。或许是我想的太简单，面具戴的太久，早已经是身体的一部分。摘面具的过程是痛苦的，总有血肉模糊的时候。看见他对我态度不在那么冷漠，我想，或许扒层皮是值得的，回归自我最真实的状态，安安静静在他身边明恋式的暗恋着，其实也没那么难吧。夜总是漫长的，就好像承载那种开心的情绪不愿意消散。我想把这喜悦的氛围和与他的故事带给最好的闺蜜。一件不落，点点滴滴。
我知道他有一个祖传的簪子，是用来等定情物送给心爱的女生。我一直以为，也坚信着，只要我坚持执念下去，他一定会亲手把簪子插在我的法间。我笑自己哪来的自信？一切的想当然与自以为是的梦，在那个集体大会上，被他的行动打得粉碎。
那天他穿的很正式，手里拿着年代不符的簪子。他的目光就那样越过我望向我的身后，没有一点留恋。闺蜜就在那里，我能感觉到空气中他们的目光碰撞出的火花。流言蜚语从来不是空穴来风，他喜欢的人真是我的闺蜜。我开始怀疑他对我态度的转变是真的对我有些好感，还是只是因为爱屋及乌，不得不装作还算喜欢我的样子？没有答案。
我就那样冷静的坐在走廊的楼梯上，双脚悬空，眼睛一动不动的目视前方，或许眼神都是空洞的吧？就跟我的心一样。我知道他已经把簪子送上闺蜜的法间，我能做的也就是继续若无其事下去，难受吗，那又如何，难受了他的爱就会移驾到我身上了吗？如果会，或许我们现在就不是这种不尴不尬的关系。本以为会泪流满面呢，却发现，无数日日夜夜为他流的泪太多，泪腺都麻木了。
朋友过来安慰我。就我那么个小小的圈子，谁不认识谁？我的朋友也是闺蜜的朋友，感情又劝得了什么。我没有眼泪，朋友们也纷纷安心了。是啊，闺蜜和他相爱没有错啊！何况他喜欢那种温柔内敛的女生，我不是早知道吗，刚好闺蜜符合一切标准。而我，就算把面具摘下来，他也会觉得是画出来的皮吧。
人在不顺的时候就总会有人看热闹，更无聊的还会踩一脚助助兴。我的敌人从来都是见不得消停的，毕竟看见了伤口，他们怎么会放过撒盐的机会？柔弱从来不是我在敌人面前的风格。哪怕面具摘得太久，扔得太远，连滚带爬我也要捡回来！或许开始他们的冷嘲热讽我招架不住，但我的气势也在他们的围攻下渐渐凝聚回来。一瞬间，我好像又回到没认识他时候的模样，可惜捡回来的面具早已不是那张无懈可击的脸。是我忽略了他们的恶劣，不知道谁用小刀划坏了我的衣服，重要部位啊！呵呵。
你能想象那种尴尬、难堪、委屈吗？我余光撇向他的方向，或许是奢望他眼中能有一丝的怜惜、怒火、不忿。然而什么都没有，静如泛不起涟漪的水平面。既然没人保护我，那我只能用自己的方法保护自己。面具残缺又怎样，装做强大也是一种强大！不走心就没有所谓的难堪，大大咧咧往往是解决尴尬最好的办法，呵，不就是裸奔么，打不了就当穿泳衣了。嘴上虽然这么说，但当着这么多人出丑，内心那种尴尬又不能表现还要深藏的那种感觉，别的我几近白癜风早期症状及治疗崩溃。但我不能崩溃，没人保护软弱又给谁看？只能坚强，别无选择。
划破我衣服的主谋也找到了，有胆算计我的人自然也不能让她有好下场。我感觉得到很多人被我强势的样子吓到，尤其是哪些想看我好戏的人。我受不了，讨厌那种尴尬尤其是在他面前的尴尬，所以我会把这种尴尬化成火，把时间的主谋化为灰烬。
事情就这样过去了，一切回归到了平静。好像没有刺激我的东西就无法再戴上面具。我不知道是我内心开始对伪装产生了抗拒与，还是说，我越来越不屑那种所谓的坚强。
门前积雪更厚了，好像把我困在了屋子里，让我欲逃离，不得。
我打开日记本，从里面拿出一张文件。那是领导层下发了一个优待，只要我同意签字，我就可以离开怎样治疗白癜风效果好这里。对，离开这里，从此与他相见无期。现在还有什么理由不签，他和闺蜜相爱没有错，我无法责怪他们任何一个人，或许离开才是最好的选择。
（第三视角）
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