一个留守儿童的内心独白 uics03dc
我是一个留守儿童，同时也是一名教育工作者。也可以这样说，我曾经是一个留守儿童，很多年我都不想承认这个事实，就在我上大学期间我也不愿意说出我是留守儿童。似乎这个词对于我来说是一种耻辱，隐藏着巨大的自卑与不堪。
毕业之后我将是一名教师，我深知家庭教育对于孩子的重要性，抛开现在教育严重忽视学生心理健康问题偏重机械学习，作为留守儿童，我们要自立自强，怎能妄想从社会获得甚至在学校中获得关爱与心理指引。
也对，从小被说你是姐姐要让着妹妹，你不该这么不懂事，难道不懂父母的苦衷辛苦吗？之类的话长大，几乎完全丧失了自己的主观意愿，被迫顺应，压抑天性。我童年快乐吗，感觉已经很遥远快要皮肤病专科医院忘记了。
记得上小学的时候，我学习成绩很好，老师要求写一篇文章来说说自己的父母。这是我开始思考，该怎么写呢，我对于父母的印象极度缺乏。我自认为我文采一般，可是我没想到，我的作文被拿来作为范例在全班面前读出来，甚至还在其他班朗读，当时。我心里是无比骄傲与自豪。可是我很困惑，我认为我写的很普通怎会有如此大的认可。很多年以后，我才明白这个道理，那年我写的治疗效果好的白癜风医院作文是父母离开家去外地的情景以及我心里的感受。那种情景我一年至少经历一次，在我所有童年记忆中经历了无数次当时我认为撕心裂肺的离别。
我慢慢习以为常却被老师认可，也许感动了她们，我才明白并不是所有的孩子都像我一样没有父母的疼爱。还有很多孩子过着我日思夜想的美满的家庭生活，她们不需要离别。不需要哭泣。不需要感动无助。而我对于留守儿童已经适应了。
童年对于父母印象最深的就是在火车上，因为要坐火车找妈妈。那就是我最幸福的时刻，最痛苦的还是离别。每次分离我的眼泪就刷刷地往下流，可是我却看不到父母的眼泪，从来也没看到过。
和妈妈在一起的日子很开心，她会满足我很多需要，买好吃的，买新衣服，买玩具。北京治疗白癜风病的医院而这些都是我在家里享受不到的。还记得给前男友说过一些我小时候的事情，事后他对我说，那时，我就发誓要让你过上好日子。好像写偏了，回到正题上吧！
初二那年的夏天，发生了一件很温暖的事情，那年暑假和往常一样去父母那里然后暑假结束再坐火车回来，可是一路上我的眼泪怎么也止不住，当时我和爷爷妹妹也没有手机，我就在车站公共电话上给妈妈打电话，电话接通了我还是一直哭，边哭边喊妈妈，我记得奶奶总是对我说不要浪费电话费，长途很贵，我就不敢多说，挂了之后已经哭地快窒息了，可是我也怕别人看到我哭，公共电话的老板对我说，不用掏钱了，我没敢看他就走了。当时心里感觉挺温暖的，那个老板是个好人。
还有一年冬天，那年冬天，雪下的可真大，寒风凛冽，妈妈第二天就要走了，我闹着要去市里吃火锅，我们家离市里不远，而且我们家只有一辆摩托车，其实我很清楚我并不是想吃火锅，我只是舍不得，舍不得妈妈走，我会想她的，我还怕她走了就再也没有人带我去吃火锅，这下又得等到她明年回来。我讨厌漫长的等待，我很拗，容易钻牛角尖，他们同意带我去，我只是有时候也想任性。
他们走的时候我在后面追着跑，跑不动了追不上了我就回家了。然后默默地躲厕所哭，原来我很小的时候就学会了默默的哭。我哭的时候并不想让别人看到，我只想宣泄。因为我知道没有人可帮我。没有人懂我心里的苦。
从小我就怕孤独，可是却一直孤独，我几乎不和爷爷奶奶交流，家里来人了我很会开心，我舍不得他们走，他们走了家里又冷静了。
我和奶奶都期盼姑姑带来的肉，因为奶奶几乎不买肉，我一年也吃不上几块肉。上小学的时候我就厌恶家里，我厌恶那个环境。然后我就选择住宿，不想回家。这一住就是十多年。甚至有时候我觉得学校比家里好，至少学校有好多菜好多肉。学校有伙伴。我从小对。了（）家的概念很淡薄，我不喜欢那个所谓的家，我想快点长大，用自己的能力得到一些东西。
上初中的时候最想父母，慢慢长大上了高中也就不想了，越来越独立了。但是成绩越来越不好，可能是叛逆期或是心理问题。自卑贯穿了我的童年，在高中同学都早恋的时候我也渴望，但是没有人会喜欢我，我丑我胖我成绩不好而且无比自卑，心理问题越来越严重了，整个成长期我几乎没和我父母交流过内心，他们也没问过我，我对他们依赖性很小。他们对我作用很小，就像有没有他们都一样，我成绩越来越差了是全班倒数。高三那年，妈妈回来陪读，我破天荒考上了大学，原来我还是有人爱的，无法想象那年经历的所有。
现在我是一名学生。考的是陕西师范大学研究生，在教室里一天学不进去了，写了点东西，关于留守儿童的问题，我已经慢慢不再回避了，希望能用自己微薄的力量为同样需要呵护与爱的儿童帮助和温暖。这个世界儿童需要的不只是知识技能，更是爱与关怀。
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