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最小女儿现在已经不能完整的讲出一句中国话，看着她在坐在修剪精致的草坪上开心的和那些日本孩子一起嬉戏，我的心却有些茫然。
树上的樱花在风中摇曳，淡淡的花香在空气中弥漫，而后又随着流水漂向远方，没有了踪迹。
常想，远在中国的家，那个转出年纪的木门，那株老樱花是否还在，花是否年年还开。院里枯木是不是还会在春天的时候发出柔嫩的新芽。青石台阶上是否还有我小时候丢落的小鞋子，时光斑驳，那些记忆也是模糊不清的。
每年这个时候，我都会坐在树下等花瓣雨落下，阿婆说，那像新娘出嫁的样子，我会害羞的咯咯直笑，想象我出嫁那天的模样。那时候樱花的颜色是我想要的幸福。
看着小女儿在樱花树下舞动，我突然想起了我那般的年纪，快乐到没有悲伤。
仰着头，和煦的阳光便透过那些缝隙错落的打在脸上，那光斑在左右摇晃的枝桠中游离，一去已是20多年的时光，那些的旧时光便在每一年的樱花雨中模糊不清，变成了哑巴，再也唱不出最初的海角天涯。
我十九岁有了自己第一次的婚姻，却只是想单纯逃离那个矮旧的老家，那个美丽的樱花树，也不再是我的留恋，它依旧单纯的在那里，不唯时间所动，始为什么皮肤病白癜风患者应吃多种蔬菜终在岁月的长河中波澜不惊，依旧还会有孩子坐在那里，看樱花飘落，然后咯咯直笑。可惜已经不再是我了。父母声嘶力竭的哭喊着，拒绝承认这样不被认可的婚姻，我成了他们眼中荒唐胡闹的孩子。我撕扯着被上锁的木门，我在门里落泪，父母在门外落泪。
从逃离之始，就注定婚姻的不幸的，开始改变生活的模样，也改变我。那个男人每晚都喝的大醉，我的所有收入都被他拿来买酒，他承诺过的温暖未来，只是一个个散着浓烈酒精的空瓶子。我无法满足他对酒精的渴望，便成了他的出气筒。我的忍气吞声成了对他的纵容，但无法回头，看最初父母关切的眼神，那种眼神是揪心的疼痛。
即便不幸，也要继续，给自己看，也宽慰父母的心。
在无言和泪水中，我忍受了三年，直到我的肋骨断了五根，直到我对他所抱有的希望殆尽，直到这场以爱的名义开始的婚姻中遍体凌伤。父母沉默的转过脸，皱纹之中藏着泪水。
离了婚，有那么一段时间里，我一个人是安静的，一个人上班一个人吃饭。生活或许应该这样了，也只能是这个模样。即便后来遇见田中，我不爱田中，只是习惯了他给的那一秒的温暖，一如我的第一任丈夫。
只是有一刻，想去随他一起从头到尾的逃离一种生活，从中国到日本，我或许只是他愿意多带的一件行李。我承认自己刚开始的时候没有勇气去接受，甚至割舍不了这里的一切，可是细想下来，有什么去放下呢？没有一个属于自己的家，父母已去，阿婆也在两年前过世。
哪里都一样了。
从东到西，从南到北。
孤独，没有边界。
田中回国述职，我便只带一颗漂泊的心追随了他，从中哪些因素跟白癜风发病有关联国到日本，也不过是同看一个太阳，一个月亮，呼吸同一的空气。
可是我想的太简单，他的父母并不认可我，他的母亲是个很传统的日本女人，从来不吃我煮出来的东西，甚至连我动过的陶杯她都会扔掉，即便那是她最喜欢的陶杯，夜深的时候，隔着木窗看外面黑漆漆的夜，我会想已故的母亲，眼泪便止不住的流，离开中国多年，她们的坟头是不是早已荒草丛生了，还会有谁去祭拜她们呢？
家，已经只是存在在记忆中了。亲人也只是个来自骨血的纪念了。
我对田中来讲，可能更像有点新鲜感的中国女佣人，文化的不同在沟通上面是痛苦的，每次争吵他都会咆哮道，你现在的白癜风疾病能治好么h.zgny.com.cn/c/c20/10335.html]白癜风如何治疗及白癜风不同类型们中国女人怎么怎么样，然后争吵就会从晚饭吃寿司还是面的问题上升到历史问题，国家与国家的问题，侵略与被侵略的关系，我也曾心平气和的跟田中约定，家中的事情永远不要涉及政治问题，可每一次都只是回归争吵的周而复始之中，每次和他争吵，女儿都会躲在屋角抽泣，我的心真的很痛。这样的婚姻，谁说不是场虚荣的荒唐呢？当同乡的姐妹都在羡慕我嫁给田中，我更多的觉得是种无奈背井离乡，像水中的浮萍一般的酸楚。
从中国到日本，我都不知道自己在活什么。小时候问过母亲什么生活，母亲说，生活的本意就是过人的，丈夫，孩子，孙子，一家人其乐融融的。小时候不懂话的深意，现在却是能够更清晰的感悟这些话，现在她有了外孙女，可是她的外孙女却连中国话外婆都不会叫，有次问女儿，你是中国人吗？她的头摇的跟拨浪鼓似的，用日语反问道，我在日本，爸爸是日本人，我们班的小朋友都是日本人，我当然也是日本人啊！那话语是骄傲的，却刺痛着我。女儿的话语刻意忽略了我。我的胸腔内哽咽着疼痛。
她已经习惯了日本的生活，可是我呢？永远不会，那些中国的文化已经渗入我的骨髓，走在大街上，听见有人讲中国话的，我内心会不住的狂喜，甚至会蹲在路边哭出声来，内心的孤独和绝望仿佛在那一刻找到了宣泄的出口。
从嫁给田中，我从来就没有期望这段婚姻能走多远，他始终冷漠。这段婚姻仅仅维持了五年，我们便离了婚，女儿交由他抚养。五年，算是漫长的了吧！五年中除了和他简单的说过几句话，更多的时间，我是沉默的，小心翼翼的生活，小心的服侍他的父母。
我最喜欢他出差的日子，我可以在家里做一些中国菜，摆上餐桌，看着它们却又忍不住的哭，女儿不喜欢中国的事物，空空的餐桌只有我一个人。
小时候，一家人总是围着断了脚的饭桌吃饭，刚出锅的面条在桌上冒着热气，那时父母的模样也变的模糊，他们的笑容也变得模糊，很想努力回忆、努力拼接那时的样子，却发现生活推着我已经走的太远，记忆已经支离破碎。
和田中离了婚，我们的关系似乎不再那么紧张。我租了间很小的公寓，在酒吧找了份推销酒水的工作，日本客人没有想象的那么猥琐，他们只是会在下班的时候，来酒吧放松，一天的工作不顺都会随酒水一同下咽。我也在酒精和空虚中活着，混着眼泪的酒水喝在胃里是温暖的，起码在日本寒冷的冬夜我不会感到寒冷。也可以暂时忘记寒冷的存在。这是这么多年来唯一存在的温暖了。未来不知道自己会去哪里？回中国吗？中国还有家吗？还有让自己回去的理由吗？日本呢？存在这个日本社会中，我只是一个荒唐，始终游离在城市的上空。
女儿生活的很好，不需要我挂念，我和田中也很少联系，更多的是围绕 |
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