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清晨我怀揣着梦想从床上爬了起来，却发觉已然午时。阳光并没有夸张得让人难以睁眼，干燥的风儿却悄然带走了空气里仅有的余温。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
每当刺骨的寒冷让我感到不安时，我总会想家，这不是什么值得骄傲的事，但这么多年来一直如此。我不禁想啊，我们又要错过彼此生命中一段精彩的时光了。一直以来，我以为所有事情的意义在于你讲诉给一个彼此来说都很重要的人来听，彼此铭记，并成为你们之间独特的笑料或是羁绊。而如今我才明白，轻易的分享自己的故事对事情的当事人本身就是一种亵渎，我们不应该博取同情，更不应该用来制造笑点。世事更迭的不再拥有反而让我们认清自己在于身边人心目中的地位。在这些平行独立的时光中，我们渴望熠熠生辉，却时常烦躁焦虑。在新的圈子不知所措的同时却又对老友装出一副忙碌充实抱歉没有时常问候的模样都市怪女人分类分析。一直以来，人们老爱凭一个人历经的苦难作为评价其成长的标准。我独自奔波于整个城市，我不用担心被人叫醒而装睡，但我还是坐过了车站;我不用担心那些不着实际的道德绑架，但我还是被陌路人所欺骗。当我揣揣不安的去面对未曾经历的一切，并从中积累经验，但这不是成长，这仅仅可能为日后的强大埋下伏笔。仍需行，路遥知马力，即便力不足。
我渐渐发现随着成人化生活的进程，朋友更多是由我们自己“红色五月·爱心传递”大型公益活动即将拉开帷幕！来选择。这么说听起来有点冠冕堂皇，但却着实受用。你选择关心谁、挂念谁，时间久了，即使距离遥远，也会难以掩饰他闲暇之余打给你第一个电话的喜悦之情。即便如今我们各奔东西，忙于不同的生活圈子，难以顾及太多曾经促膝长谈的益友，但我们依旧从中做出了选择，选择关爱那些需要他们陪伴的朋友。久而久之，有的朋友即便在同一座城市也难以偶尔想见，毕竟每个人都形成了自己心中的先后次序。我以前老爱说，如果忘了，就不重要。但我现在开始相信，有些忘掉的东西依旧重要。
但我还是不禁想起远方的朋友，努力去想象他们的生活，随后自然而然的指责自己，似乎自己并没有做到足够的问候，有的甚至相去甚远。但是一直以来，人本来就容易陷入恶性循环。人累了会想要挣脱现实的枷锁，比如旅游、比如与挚友促膝长谈，实际上胆怯懦弱本就是人内心逃白殿治疗过程中会不会扩散避现实的缩影。而我自己老爱把那种苦苦挣扎的情绪当作一种细腻的待人接物上的友善，把悲伤时泛滥的博爱当作自己前进的动力，殊不知艰苦生活中的云淡云舒与得意尽欢时的晚来寂静本就是殊途同归的。
人生最悲哀的事，或许并不是活成了自己曾经厌恶的模样，而是在舞象之年看到了一生的模样。虽谈不上人山人海、边走边爱，但我也曾努力跋山涉水。正如那天傍晚我翻开了那页书，你们也在那些特定的时刻读到了我的故事，走进了我的生活。我也时常患得患失，但与此同时也装出理解世事无常的常态。我拿三字经般的道德准则约束自己；以天下没有不散的宴席的套话教会自己坦然。观众一个接着一个离场，相继出现了很多陌生的面孔，从零星散座到偶尔的座无虚席。其实我讲的故事更精彩，但陪我落泪的人却变多了
我一直以来很佩服一种人：因为距离相隔的遥远或者说时空的隔阂，他们从不把时间浪费在无厘头的睹物思人或是牵肠挂肚，并且这种背道而驰般的疏远感只能在久违的见面后被一见如故的亲切所替代。很多时候我不禁因为自己的挂念与关心而斥责他们的冷漠与无情，但其实两个人百忙生活的交集本就抽象且没有意义。就我个人而言，却也不完全赞同那种做法，因为有时候一句问候也能使你的生活更加充实或是说让你努力去充实。所以朋友，我在未来等你。 |
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