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朋友们，亲人们，真希望你们个个都能比我好。
当听到这句话时大多人都会觉得很假吧！以前我也是这么觉得的。我也会在内心暗暗讥笑“太假了吧！”
现在我该笑我自己了。
有很多事经历过了，失去过了才知道什么是该满足，什么是该顺其自然。
曾经的童年我非常渴望爱，可是我得不到。因为我有一对不懂得表达爱的双亲，我曾经讨厌过他们，甚至恨过他们，离家出走的事我也干过的。小时候甚至到很大的时候我都在幻想：我要是个孤儿，又或者是哪个富贵人家不得已遗弃的孩子，哪天她就会把我领走。
所以我活着一直很自私，我只想爱自己。
我迫不及待的想要长大，要恋爱，找爱我的人，要结婚，要一个我的家。我从不把父母的家当成是我的家，我甚至不愿意回去看他们，妈妈爸爸打电话来我就撒谎，忙，加班。还在过年过节人人都急着回家探亲时对父母撒谎说：公司要加班，而且有三倍的工资和奖金，让我乘年轻赚点钱。很是富丽堂皇北京治疗白癜风最好的医生在哪家医院的借口。
我拿着我所以的收入和男朋友生活，从来没有给父母亲寄过一分钱。我只知道，我只想要过好我自己的生活，打个电话回家我都嫌烦。
后来妹妹也只身来到了广州工作，一个女孩初来到一座陌生的城市，她的惶恐，她的孤独，她的害怕，她渴望我的安慰和陪伴。这些我都是知道的，可是我宁愿让自己装作不知道，整天黏着那个坐在电脑前玩游戏的男朋友。
我愧疚的心是被撕裂的痛，但我逃避不让自己去想这些事，硬生生的把它塞进无人知晓的角落里。看着曾经那个茫然的渴望着姐姐的眼神，我却怨恨她，还有父母，他们给我这些情感上的压力。
为什么不让我是个孤儿？
可以让我全心全意的好好过我自己的生活。我的世界不需要他们，我只觉得他们的爱，他们的渴望都给我造成了无穷无尽的压力和愧疚，我只想抛弃他们。
在我的世界里，我的眼里只有那个我认为是爱的那个人。
其实现在想起来似乎才看到，因为是我的第一份感情，又是我迫不及待所渴望的，特别的在乎，甚至有些病态。我死命的把这份爱拽在手里揉，搓，捏，拉，可是我怎么塑造他都不是我想要的样子。
我好恨！
我付出的所有身心，寄托，我的全部，全部，全部……而我却还是什么也得不到。
后来我反思，也许是我太在乎，我把他逼得透不过气来了，自己也累得透不过气来了。
我学着分散自己的注意力。
我开始学习日语，开始没完没了的考试。后来我有了孩子，又开了间花店，我还有一份正职的工作。我如愿的把放在丈夫身上的注意力全部分散掉了。我很忙了！
我的世界只剩下工作，孩子和花店。
我的全部身心和激情都转移到了花店里，花店也集满了我涨得爆棚的虚荣心。我看不惯别人做得比我好，比我强，比我骄傲，至少我是要强过身边的人，这样单纯的嫉妒心，可我却把所有的希望和寄托都放在了和我当年一样满脑子恋爱的妹妹的身上。
其实我知道她也并不是全无心思打理店的，只是我的期待值太高，而她的激情和专心太平庸。我开始压迫，她开始也像当年我逃避她一样逃避我，我们的距离越离越远。
开花店最辛苦的莫过于，请不起人自己得亲自送货和拿货。
妹妹每天顶着烈日挤公交送货，经常挂着一张晒得焦黄的脸，拖着一身臭汗去见热恋中的男友，没有哪个女孩愿意这样。可是没有办法，请不起送货员，只能自己送，从忙碌中挤着时间去恋爱。
其实我是知道的，愧疚的，可是我对自己说熬过这一段过度期，生意努力做起来了就可以请人了。到时候她只要在店里负责接单，收钱，包花就行。
在地铁口碰到刚毕业过来帮我的弟弟，他瘦瘦高高的身影，弯着腰拉着一手拉车的花材穿插在人群当中，所有人都对他投来怪异，嫌弃的目光，他脸上没有表情，只是习惯性的皱着微微的川字眉，广州珠江新城五号线转三号线平时里都是挤得人都不好走，更别说还得拉一车货，还得注意别让玫瑰花枝上的刺扎到别人，而自己就要档着花，护着不让人压坏，经常弟弟手臂上脚上都是被花刺划开的口子，渗着血丝。
有时候忙得一天都吃不上一口饭。而我正好吃过午饭路过地铁口……
其实我心里是一阵的酸，可我安慰自己，这只是暂时的。订单下来了，请车拉花就行。
拼命的网上烧钱在淘宝上做直通车，拼命的接单。北京著名的白癜风医院自己也累得像条狗似的，因为经常翘班跑回花店帮忙，差点连工作都没了。
妹妹提出不做了，其实我也累了，这在我心里也千百遍的叫过了“不做了！”只是不甘心认输而已……
我心里是恨的，妹妹她也是恨的。只是我们还有亲情的束缚；道德的约束；都学着尊重彼此，把恨深埋。
我离婚了，她和男朋友分手了，花店结束了。
一切都好像从未发生过一样，都归零了。我们都回归到了平静，每当静下来的时候我就会想好多，好多……
我们都在努力的生活着，各忙各的，我把我的孩子也交给了妈妈。
三年了。
我经常问自己：“后悔吗？”
这三年来我拼命的学习，学日语、学古筝、阅读各种文学作品，小说。四大名著，世界名著，从一本书、十本书、一个书架、两个书架、三个书架……
我迷茫过，逃避过，曾经不敢回忆往事，走过身边朋友的许多社交圈，认识很多层次的人，也经历，见识过很多事。
我开始孤独，可是我却没有后悔过，包括我那段失败的婚姻，如果没有发生过这一切，也许我还会更无知更愚昧。
所有经历过的事，所有发生过的事情在我人生里就像一本本教材，教会我如何独立，如何寻找自我，如何爱上孤独，学会在热闹喧嚣的边缘留给自己些许余白。
我真诚的结交每一位朋友，认识不同的人，感受别人的情感。我不喜欢对身边的人虚情假义，更不喜欢别人这么对我，但我却从不交心。我不喜欢把自己的黑暗展现在任何人面前，我的世界也只对纸说。
我开始习惯写心北京白癜风专科医院哪个好情，写日记，甚至写小说。我无法离开书、文字和风景。没有了书和文字我会无聊死……
朋友问我：“你真的这么寂莫了吗？”
不知道什么时候开始喜欢安静，喜欢一份孤独的平和，喜欢独自倾诉，静静聆听，如果说这是寂莫的话，我想我是喜欢寂莫了。
在我心里一直有一份恐惧，以前编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意： 正文处无须添加标题、作者、联系方式等，已帮您删除。 期待佳作。（编辑留） |
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