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我什么时候开始慨叹生活的无情呢？大概是发觉自己身染恶疾时吧。
由于身体的缘故，头顶着高学历光环的我迫不得已从事着旁人不屑的职业，起初我并不埋怨生活之于我的无情，刻意疏远相识的好友让我本就不平衡的内心稍许慰藉，好不容易自认为坦然的接受我的与众不同，也终于在某一天分崩离析。原来我以为的真的只是我以为呵。
像无数个患病以来的清晨一样，我拖着疲惫的身躯在早餐点在犒劳辛苦了一夜的自己。吃完饭骑上电动车，整理好衣帽，严严实实的裹住自己。等待红绿灯的时候，我呵着手静默的等待。一位和我年龄相仿的女人擦肩而过，挽着另一位神采奕奕的女人，说笑着从我身边路过。我斜着眼，绕过厚实的帽檐，恍惚间看到了一张熟悉的面容。她盘着头发，因为寒冷，紧贴着旁北京治疗白癜风的比较专业的医院边的女人，脸上的脂粉散发出阵阵清香，因了说话的热气迅速在寒冷的空气中消散。尽管穿着厚实的冬衣，我依旧认出她是不久前打电话约我吃饭的A。她为什么会在这里？她不需要上班吗？一连串的疑问在我脑海中闪过。她不经意的回头似乎发现了我，大有停下来仔细辨识我的意愿，恰在此时，通行的绿灯亮起，我慌不择路的逃北京治白癜风最好的专科医院离，等到我觉察不到一束炽热的目光之时，我才敢扭过头去北京哪家治白癜风好。确是她。虽有迟疑，她还是扭头离去。
前几日的时候，傍晚她打来电话，约我一起吃饭，算是正式告别单身的最后一次聚餐，同去的还有数个我们共同的好友。电话响起的时候，我狠心的按下了静音键，随后她又打来好几通电话，都是以“无人接听”告终。
我不想再隐瞒了。毕业以来，我屡次换工作，又屡次拒绝好友的邀约，虽然他们不说，心中想必也颇有微词。而我又是一个极其好面子的人，不认识的人无论说什么自然我是不放在心上的，但是熟识的人认为我是一个挑三拣四，不懂得持之以恒的人就不能接受了。我总说我有自己的苦衷，朋友们询问又总是支支吾吾，也莫怪他人多想。与其畏手畏脚的为自己的不合群开脱，倒不如一五一十的坦诚面对自己。我将自己的遭遇开诚布公，畏惧并期待着友人的第一通电话。这世上，最痛苦的不是所有人都瞧不起你，而是最好的朋友同情你。
聚会后的第二天，也是我坦诚面对真实自己的第一天。A打来电话，我有些期待又有些恐惧。A平静的说：
“你现在还在修手机吗？”
“没了，怎么了。”
“哦，那你几点下班啊？”
“早上八点，怎么了？”
“我男友手机坏了，想让你带他去你哥那里修修。”
“就这事？”
“昂！”
我瞬间心中一股暖流，我以为会听到她说“真同情你啊”，但是没有！是的，没有！我从未以需要同情的可怜人身份出现她的面前。我压抑住内心的激动：
“他晚点才回来，你不是知道地址吗？”
“嗯。那你把他电话发给我吧。”
生活，从一开始就不容我想明白。就好像不断地有人在抱怨，为什么生活，应该是命运要降罪于世人？看去吧，医院病床上尽是拼命挣扎的病人；福利院尽是智力或是身体上残缺的孩童。这世上为什么不能没有苦难？等到我以为自己想明白了，却又陷入更大的困惑。如果没有了疾患，是不是残疾就要因为同情跌入无底的深渊？如果没有了残疾，相貌的美丑是否就成了评判一个人同情与否的唯一准则？如果人人健康，美丽，无可挑剔，思想的不苟同难免会成为下一道完人与残疾人不可逾越的鸿沟。
生活从一开始就不允许无差别的存在，所以有了比较，所以有了美好，但是谁来充当那些苦难的角色？
你吗？
你后退着摇摇头。
他吗？
他飞也似的逃离。
还是我吧。
史铁生在《病隙碎笔》中说：
发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安详。刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗。等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患“尿毒症”，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。终于醒悟：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个“更”字。
生活即使再无情，我终是要感谢她并没有在病患前面加一个“更”字。至少我还能言语，至少我还能奔跑，最重要的，至少我还能思想。
就像我出走的青春，虽然无情的离我而去，但见了她，我还是会说：
虽然你无情，可是我还爱你啊！编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。 期待佳作。（编辑留） |
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