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母亲节又至，想给母亲的祝福，却无从寄予，依稀记得母亲欣慰时的笑容，忧伤时的眼神，劳苦时的疲惫，病痛时的坚忍，在我心里，母亲一直都没有走远，可是她却让我一直都无法靠近，我看不清她的模样，嗅不到她的气息，听不到她的声音，她独自在模糊的阴影里忙碌着，或者只是默默地一个人坐着，或躺着，或也在想，她的孩子都在做什么，或什么都不记得，什么都不再想。
我不知道你还记不记得，临走时我跪在床沿祈求的眼神恳请的叮咛？如果记得，为什么总不来向我诉说？为什么总不来告诉我，那儿住着的房屋可坚固？下雨的日子出门可方便北京哪家看白癜风最好？夜晚有没有灯光？烧饭有没有炉灶？生活有什么不便？还需要什么？如果已不记得，母亲啊，为什么要这么惩罚我？你带走所有的悲伤劳累和痛苦，转身就再也不回头？留下我年复一年，日复一日无尽的哀思无尽的守候？
母亲，你留下的这道伤疤，有着永远无法愈合的痛，都说时间是治愈一切的良药，可是为什么？为什么这么久长的岁月，也没能冲刷掉这伤疤的印迹，这伤痕的疼痛！？母亲，我想让您知道，我一直爱您，虽然我犯过许多错，做过许多让你伤心的事，可是后来，后来我都在心里向你千万次的忏悔了，我知道无论我做过什么，您都一样是爱我的，所以，我更加悔恨，悔恨我成长得太慢了，悔恨病魔的无情时光的无义，悔恨我不知怎样才能再孝敬您一次，悔恨我无力无助，无尽的哀思都无任何意义了，只有疼痛让我感受到您一直的存在，在我心里……
一直以来，这种痛感就如漫天的飞雪一般，无声地密密地飘落在我的心头。回想起当年我的离家出走，让您一夜沧白了头，我无法想象那是一种什么感觉。那满头昆明治疗白癜风的白发根根都是我裂变的吸血虫吸干了您体内的血液！让您惨痛地感受到生命被一丝丝剥离的绝望。这么多年过去了，如今才体会出我当年的脆弱、幼稚和愚蠢！为了您的七个孩子，您每天凌晨两三点钟就要骑着三轮车进城进菜，无论寒署冬夏，刮风下雨，满满一车的菜都要在黎明时分赶到集市上，在菜摊上摆放好，往返近四十公里的路程，母亲，您那瘦弱的身体要积聚多少力量才可以完成这艰难的行程。可是我，仅仅因为高考落榜就离家出走，当我从他乡回到家时，满头白发和满脸倦容的您竟没有半句责怪的话，露出疼惜的笑容，看到您粗橾的裂成一道道疤痕的手，看到您布满血丝倦容的眼睛，看到您满头沧桑的白发，我的心被刀片一寸寸地剜割着，我的泪一滴滴地在心里流着。那一刻白癜风问答我多想跪在您的面前，让泪水来洗涮我的罪过，我用什么来补偿来报答您！我感到我只有罪，只有悔！
一生没有享受过一天轻松的幸福的日子，在背负着生活重压之下，终于被病魔无情地夺去。我的心无法平静，也无法释怀。我是一个罪人！我没有为您创造出什么幸福的生活，却尽做过伤害您的事情：劳碌一天之后的您，总也不忘在煤油灯下翻开那用黑色绒布装帧的厚厚的圣经。一字一句用铅笔做着标记，有时候遇到不认识的字问起我，想要我陪您一起读下去，可是我却那么勉强那么不情愿！可是母亲，那都是怪当时刚读初中我，从政治书本上学到说宗教是统治者用来麻痹人们的思想，愚弄人们，以维护统治者的利益的。于是我便在心里对您信基督就颇为反对，甚至为了“拯救”那些被愚弄的村民，我竟写了一封实名制“恐吓”信塞到教会里那个让人奉献“爱心”的捐款箱里。我让教头把箱子撤了，不要再愚弄百姓，否则我会放火烧了教堂，我天真地以为这事会神不知鬼不觉地就能让那“捐款箱”消失。可是母亲，当您领着教头回到家里时，我傻了眼，听说当时教头读完我的那封恐吓信时，那些虔诚的信徒们要把我抓到派出所去，您站出来说是您的女儿写的。我不知道您承受了多少屈辱和罪责，是如何向耶稣赎罪的，我望着您悲戚的眼神，只觉得我罪孽深重已不可赦！我多想您打我骂我一通，也减轻我心理的罪责，可是您依然没有责骂我半句，我知道，您一定又在心里向上帝忏悔，把我所犯下的罪过又一并承受赎过。
在您查出患食道癌晚期时，望着您被病魔无情地摧残着的瘦弱的身躯，在日渐一日的消瘦中，在病魔猖狂肆虐啃噬着您的生命之躯时，您常常只是微微地闭上眼睛，用手慢慢地捂住腹部，微微地紧蹙一下眉头，却没有半句呻吟，我不知道瘦弱的您是如何承受如此巨大的痛苦的。在临终，来了一些信徒为您做祷告时，您的闪过的一丝留恋和期望的眼神，让我的心被瞬间撕裂。我无法忍受心中被悔恨和悲痛狂袭的浪潮，我的心在撕裂中祈祷：我祈求上帝枉开一面，让我来替代您承受病痛；让我以死来赎回你的健在，我宁愿结束生命来谢罪！可是我的泪水无声，我的祈祷苍白，任由我心中千般的祈祷和呼喊，您依然带着留恋和期望永远地离开了我，留下我在这尘世中怀着无尽的思念和罪责做着无尽的忏悔…… |
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