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你是我唯一真心爱的女人。我无法否定自己的这份情感。爱就是爱，只是浅爱与深爱的差别；不爱就不存在深与浅的情感了。我爱你是我唯一的一次深爱，来得有些迟了，终于还是来了。
我们成为真正的微友后，我知道你小我二十多岁。这份差距的存在，无法改变。存在的形式不光是时间与时间差的简单，还有彼此从出生到学步到童年到少年直到青年，这几十年的时代背景，这几十年的思想形成，这几十年的社会影响后的思想认同，等等。唯一相同的是你从出生到童年少年青年的生长形式。你于纯净得没一丝一丝杂感的婴儿时开始，慢慢长到如今的二十岁，才让我遇上你。我们都晚了二十多年，心里都存遗憾，甚至相恨见晚。
我和你是存在代沟的。存在观念上的不同认识，存在生活中的一些细小处某些较大处认同感的差异，尽管我努力去缩小努力想去消除，不经意中，代沟顽强得像昨天割去的韮菜，今天又长了一大截。不管我怎么努力去消除，代沟始终存在。
未见面前，我们通过微信聊了年龄差距的问题，你告诉我：你不介意年龄差距。你回答不介意二字时，我心里是舒服的。我不是圣人，我的心也不是圣洁的。我否认不了自己内心中当时有过的一份狡黠和窃喜，还夹杂着掠夺青春的念头。
当见到你的那一刹那，我心里掠过浓烈的夹着爱元素的冲动。我想拥有你。
很美好的一切，在很短的时间里实现了。实现后的那一刻，好像掠过浓烈夹着爱元素的冲动的心，有了些许愧疚，有了些许负债感，有了真实的一份责任感，但让我冲动的爱元素速值殖增。
当时，我说：从现在开始，我会好好待你。现在，以后，以后不管多远，我都会好好待你。时间只会让我对你更好，绝不会变得不好。
我们交往的时间开始频繁，亲蜜的接触也一样频繁。你开始对我说话少了顾忌，你甚至骂我，说我是世界上最丑的男人最臭的男人，我总是笑着看着你，不回嘴，有时也会应和承认，笑着回驳：我长到现在除了你这样说我，真还没第二个女人这样说过我。原来我所认识交往的女人，没一个说我丑说我臭的。我都已到中年了，可能是变丑了吧。
你的聪明，你的漂亮，你的青春，深深打动我的心，像《命运的交响曲》演奏者的指尖，拨动了我的心弦；像深谷里清澈跳动的泉水，从我的胸间流淌……我心中的爱元素已经殖增成了顽固的肌瘤。
你对我说你的友情，友情所出现的裂痕，你后来不是说给我听，是倾诉你内心的苦衷。我聆听着，无法分忧。聆听的多了，我便做了让你更痛苦更伤心的事情，尽管我的初衷不是你想的那样，但你很恨地对我说：永远不会原谅我。
我努力去弥补，道歉是徒劳的，解释更徒劳，可能只有沉默才比较合适。
你为此伤心痛哭，你甚至动过想逃离长沙不读书的念头，你告诉我时，我心里刀一样划过。我最见不得女人的眼泪。女人的眼泪是刺进我心里的一根针，很痛。
我打电话叫你出来，我们一起去了宾馆。你还没有完全从伤感中出来。俩人在一起，你动容地诉说你的痛苦，无奈，无助。我对你表示歉意。我知道自己有私心，知道自己因私心心里有点怀疑你对我的情感，我也知道自己没有完全了解你对我的内心，其实还有重要的一点：想了解她，了解她内心的真实想法，来寻求解答你们友情出现裂痕的办法。没想到我这样做反而更伤害了你。事情已经酿成，挽回的可能微乎其微。自责是我内心的真实愧疚。我对你说：你不要太在乎她对你怎样，你不是为她活着，你应该开心起来，把学业圆满完成。你说：我真的很在乎和她的感情，我真的想和她好好做朋友，回到原来那样，唉！已经回不去了，心里真舍不得，我很痛苦，你知道吗？我劝你，很徒劳。便不去再说什么。你后来和我说起了你的家人，你几乎不隐瞒地告诉我很多。你说你一直以来心里不快乐，你快乐是做给别人看的表象。你在我叫你快乐时，自嘲地说：我快乐呀，我叫乐乐，谢琼乐。随后真的开心地笑了。
有一天，你对我说：分手吧。我沉默。你说我们真的不合适，你说你真的过不了父母那关。我还是沉默。我记得有一次，我说你不会嫁给我，我们能走多远就走多远，我不轻言放弃。你反问我：你真的认为我不会嫁给你？我不是认为，是事实存在的坎，年龄差距无法改变，而你会改变。你又回答：我不怀疑自己嫁给你的可能，只要你真心对我好。这次，说分手，便被彼此交流的那份欢快淡去了。
你虽只有二十岁，很多方面，你比我注意场合，注意行为举止，你提醒我指点我。我欣然接受时想：你是个优秀的女孩，你会更优秀的。我性格直，有乡下人粗糙的一面，我知道自己是圆是方是直线是点，还是畸形，自己清楚自己的斤两。我有时候注意去约束自己，有时候不经意流露出来了，行为成了习惯，真的难去掉，装也好，隐藏也好，总会暴露。
感情是随交流，相处，时间的纠缠，甚至怨恨中，快乐中；彼此细致的关怀中，言语和行为中，种种填补真实生活的一个个情绪，一个个日子里，往上升华。升华的过程中，我就开始把真实的自己放到你的面前，我觉得不这样做，就愧对你给我的这份少女的情感，我不能让自己背上这份愧疚的债。随时间的过去，你心里感到了我前后的差别，知道后，认为自己受骗了，你是心里藏不住情绪的人。你就对我说：你很多方面骗了我！看着你就心里恶心。你写的诗那么纯情那么好，而你的心一点也不像你写的诗那样好，我恨你。我要告诉你：诗由心生。如果我的心对你不是这样，我是无法写出这样的诗来！真实的情感是无法隐藏，隐藏得最好，总会露出尾巴。
我之所以，一点一点把真实放到你面前，是良心自责后作出的决定。我知道我和你在认同上存在差距，我做到这点，是想你来了解我内心的真实。我有时在你任性时对你发脾气，是告诉你，我是有个性的人，我会发脾气，会生气，但更多的是会立即温和地对你，勇于承认错误，对你说对不起。这就是我，真实的我。
时间过去三个多月了，感情在这三个多月来，经历了多次你要求分手，你对我的怨恨，你对我不可原望谅的事情后，仍然在一起继医治白癜风权威的医院是那家续前行。我相信你爱我！尽管你说你不需要爱情只要友情，只要亲情，但你内心深处爱情拥有，盼望被爱的心情也急切。
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我们好好相爱吧！爱让我们快乐让我们幸福！永不轻言放弃这份真实的爱情！ |
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