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甲：我这个人比较聪明。
乙：嗯。
甲：喜欢打比方。
乙：爱打比方。
甲：问一下你属什么的。
乙：我属兔。
甲：那我就用兔子打比方。
乙：说来听听。
甲：比方说你有三套房子。
乙：怎么讲？
甲：这叫狡兔三窟。
乙：咳，骂人话。
甲：早晨起来你和你儿子一起跑步。
乙：这叫？
甲：龟兔赛跑。
乙：我呆在家里不出门。
甲：守株待兔。
乙：我开车把你给撞了警察没逮着我。
甲：兔子的尾巴长不了。
乙：我跟我爱人打架。
甲：兔子急了敢蹬鹰。
乙：我背着我爱人去找你爱人。
甲：兔子不吃窝边草。
乙：我，我不说了。
甲：开个玩笑，我这人不但聪明，还有一个远大的理想。
乙：你有什么理想？
甲：我要当作家！
乙：你的理想不错。
甲：为了实现这个远大的理想，我要努力拼搏。
乙：对，成功没有捷径，应该踏踏实实，一步一个脚印。
甲：我是急性子，一步一个脚印我等不了；最好俩脚安俩蹦蹦床，嗖－－－我就到了成功的彼岸了。
乙 治白癜风长春哪家医院好：好吗，你也不怕半道摔下来！
甲：我要当作家，我要投稿，你告诉我，往哪儿投？
乙：我可以给你个建议，一般新手投稿可以写一些篇幅较短的文章，投给一些个市级报社。
甲：市级报社？那地方高不高，没五层楼高我不投。
乙：啊，你扔砖头哪？！
甲：我要当作家，我要签约，我要出书。
乙：咳，你就别签约出书了；还是先投稿吧。
甲：对，先投稿，往哪儿投？你告诉我。
乙：你呀，也可以在网上投稿，有个网站叫“红袖添香”！你可以试试。
甲：高不高？不高我不投。
乙：人家这网站建站有年头啦！有些电视剧，就是通过人家授权拍成的。像《裸婚时代》，就是根据网络小说《裸婚》改编的一部电视剧。
甲：没什么了不起，我也写；我写个小说，他那叫裸婚，我叫；他裸婚时代，我岁月！
乙：没听说过！
甲：为了实现心中的理想，我要努力拼搏，我要写。
乙：写什么？
甲：要写就写长的，五里地那么长。
乙：嚯，你丈量土地来了！
甲：知道曹雪芹吧，他写红楼梦，我写白日梦；他写书花了十年，我只用一个月，我是急性子。
乙：写成了？
甲：本来快写成了，就差那么一回，要怪都怪我爱人。
乙：你爱人怎么啦？
甲：你想啊，写白日梦我得先做梦吧，做梦我得先睡觉吧；我这白天一睡觉，我爱人不干了，说什么她没有养猪的义务，然后就用她那尖利的魔爪（朝着乙的脖子）就这么一掐，可怜一部伟大的作品就这么夭折了！
乙：你掐我干什么！
甲：我要当作家，我要拼搏我要写。
乙：我先问问你，你是什么学历？
甲：我农历二月二十五日二时 治好白癜风需要多少钱二十五分二十五秒出生。
乙：好嘛，你连学历都不懂，还要当作家；我再问你，你投稿投的什么体裁？
甲：体裁？哦，竖体！
乙：没听说过。
甲：这有什么呀，不就写字嘛，一横一竖，简称竖体。
乙：那要手脚乱挠，还‘挠体’哪！像话吗？！告诉你吧，文学作品分多种体裁，有诗歌，有散文，有小说，有话剧。我看出来了，你呀，纯属瞎胡闹！
甲：什么瞎胡闹，怪你没说清楚。
乙：哟，还怨我啦！这闹了半天，你是干什么的？
甲：我呀，（偷偷地乐）反正，那什么，进进出出呗！反正，谁见了谁躲！每天我都得武装武装，戴着墨镜，戴着口罩，戴着手套，穿着皮靴，开着专车，嘿嘿，不好说！
乙：呦呵，听你这么一说，来头还不小；你是武装押运？
甲：（偷偷地乐，故意跑题儿）啊－－，反正用我们的行话都叫‘缸’。车上带着几口大缸，趁着没人，我们到那就拉；我们行话叫‘货’，拉货！有黄的，黄不啦叽那名儿不能说！嘿嘿，不能说！
乙：黄金？
甲：啊－－，还有白的，白不溜湫那名儿也不敢说！嘿嘿，不敢说！
乙：白银？
甲：啊－－，反正不好说；我们行话叫‘提’，把货提到车上，往缸里一倒，‘哗啦’－－，这就算成了。
乙：（不解地）你等会儿，这怎么还哗啦－－？
甲：外行了不是，这哗啦是我们的行话；哗啦哗啦－－年年大发。
乙：听不懂你们的行话，你到底是干什么的？
甲：我呀，反正进了出，出了进；出出进进进进出出，不好说。反正谁见了谁躲，遇到人多，只要喊上一嗓子，保准都得让路。（喊）哎－－－嗨嗨，哎－－－嗨嗨，让让让让－－－借光借光－－－粪缸粪缸－－－。
乙：你是掏大粪的？！
甲：（慢吞吞地）－－－啊。
乙：去－－。
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（谢幕） |
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