夜，自暗自凉

夜，自暗自凉
  

  夜，自暗自凉

  ——七月☆柴妞

  

  

  很久没和文字亲昵了，重逢时难免期待又有些局促。关于那些日子里的那些人那些事，很早就想将他们写出来，可是一直没敢动笔，一推再推就到了今天。不知心里是一种什么样的感觉，有些胆怯，不忍碰触。真正开始写了，又不知道该从何说起。也许，我就只能记一些似流水账一样的文字。也罢，就这样，琐碎的，慢慢道来。­

  我觉得我好烦。好像自己变得脆弱了。更不坚强了。总是会梦到你们。最近。每晚。带着微笑。有时还有泪。 ­

  认识安妮宝贝是在高一，缘于一本《清醒记》。 ­

  当这个素未谋面的女子以她支离破碎的文字走入我的眼帘时，我立刻就爱上了她笔下枯萎的栀子，压抑的啜泣；爱上她那种不能自拔的无可救药的绝望和堕落。 ­

  我想其实人生不过就是一次赴宴。离席的早与晚，终究是没有多大意义的。与其痛苦地活在纠葛之中，倒不如干干净净地结束这无望之旅。 ­

  重要的不是时间，而是意义。 ­

  然后我陷入这形而上的圈套，拷牢枷锁，失去自我。 ­

  总是一个人去上课一个人发呆，一个人写一些谁也看不大懂的日记…… ­

  灵魂在空中漂泊，魂不守舍。 ­

  一直读安妮，从《清醒记》到《告别薇安》到《八月未央》到《二三事》到《彼岸花》到《蔷薇岛屿》到《莲花》到《素年锦时》，从不忍离弃。 ­

  也许，我是喜欢夜的。 ­

  安静的让人觉得安全。 ­

  这样白癜风专科医院怎么样就不必担心自己不会说话或是说错话而不能被人接受。 ­

  准确的说，我是敬畏黑夜。 ­

  很矛盾的心情。 ­

  静谧的夜里，听不到任何声音，或许这才是我得以生存的空间。 ­

  因为不止一次怀疑自己的存在。 ­

  在众人都歇息了的夜里，不知道可不可以算是一个异域，来容许我伸出我颤颤巍巍的双手，细细抚摸这些年来的悲欣与沉浮，以及记忆深处那斑斑点点的繁华与忧伤。 ­

  对于某个异域里的我来说，记忆也许就是我最终的财富。 ­

  那时便只能对自己想入非非，即使那样的行为毫无意味。 ­

  谁都不能用自己的幻想去解释别人的幻想。 ­

  谁都不能用自己的尺度去丈量远远不能丈量的东西。 ­

  静谧的夜里，同时也很冷。以前我睡觉的时候，总是习惯把整个自己埋在被子里，像子宫里的孩子那样蜷缩着。 ­

  以这个姿势，到入睡，到天亮。 ­

  大圭告诉我说：这样会很难呼吸，会很难受。我想也是吧。 ­

  但是，对于我，这样才会觉得安全，不害怕。 ­

  也会很温暖。 ­

  大圭问我：为什么你总是强调回家后北京治疗白癜风的专业医院你是一个人？为什么你的文字总是这么沉重？ ­

  我只能说我也不知道。大概是那些日子里认识的那些人经历的那些事，让我变得敏感了吧。 ­

  现在想想，关于那些文字的记忆—— ­

  失落的心情，尖刻的话语，凌厉冷漠的排斥，颓废自伤的价值观，早已注定我的时代的灰暗与沦丧。 ­

  人在任何时候都是不能丧失斗志的，没有斗志就等于已经半入坟墓。 ­

  可怜三年前的我，竟不明这道理，轻易就将自己送入了极端。 ­

  曾经为了想使自己变得坚强，至少不那么轻易流泪，我暗许把自己看得很重的一个人当作自己的眼泪，来警戒自己不要哭。 ­

  可是后来我还云南白癜风是哭了。不是那个人在我心里不够分量，而是我真的学不会坚强，我想。 ­

  好想能有一个人，能把我放在心上，让我无论何时都能有一个人可以倾述…… ­

  我很怕这样孤单地走，总觉得随时都会冒出一个人夺去我的一切，也许是除了人以外的生灵。 ­

  我相信宿命，相信冥冥之中的恩怨孽缘。 ­

  可是我又迷恋这样孤单地走，只有这个时候我才会发现原来生命的涵义是如此纯净如此简单，就是从一个地方到达另一个地方而已。 ­

  等我老了，我想我就会明白：其实，无论怎样的路都是要自己来走的，没有一个人可以陪一个人整个旅程。 ­

  越写越不知道在写什么了。可能又是一些情绪话。 ­

  或许，敏感和情绪化，都是难以饶恕的罪过。 ­

  因为懒惰，因为看不惯某些人的行为而失去耐心，我开始漫不经心。 ­

  我的半途而废让我觉得自己很卑劣很猥琐。 ­

  翻箱倒柜找出那久不见天日的方块字，墨迹依旧，却再也找不到当初那份心情。 ­

  美丽的梦想，就这样死在襁褓中！ ­

  庆幸的是，曾经为梦想的奔波和折腾和期许使我逐渐明白“可望不可即”的道理。我的安妮时代，乘了黄鹤，一去不返． ­

  　　

  (夜，自暗自凉，不是夜自己会暗自己会凉；而是夜自然是暗，自然是凉。) ­