致我亲爱的女孩 ycgdo3mu

致我亲爱的女孩
对于我下面所要说的话，以及一切自己将要表达的想法，我要向阅读我的文章的每一个人说句思维不定势，想法千差万别，不极端，不刻意灌输自己的想法和情绪，只是对自己，对女孩的一些小唠叨吧。   

　　我年纪不小了，甚至会向手机的聊天软件里的“好友”常常自嘲：我老了。我像很多女人一样，潜意识里我怕老，也许是因为时光匆匆，年华老去，可我的人生路并不是自己想要的样子而不甘心。我年纪不小了，可我觉得自己的内心深处一直住着个小女孩。剥开犀利坚韧的外壳，打开成熟懂事的外表，我只是一个小女孩，又或者说我奢望自己是个小女孩？我羡慕那些能一辈子都是小公举的女子，在本北京治疗白癜风哪家医院好质是血淋淋的丑陋下，活得像在童话世界里。过了该幼稚的年纪，女人就要懂事，要优雅大方，要学会顾及对方的感受，要谦让，甚至是忍辱负重。女人是世界上最坚强的，更是世界上最脆弱无助的。不是每个女孩都那么好运，如果做不了公主，那就做自己。有本书的书名叫“女人不强天不容”，我想说这是真的，女孩更应该趁着年轻时，不能有所懈怠，不然明天所付出的代价是巨大的，会出乎你的意料，甚至是你生命之不能承受之重。零并不是一无所有，其实只是个起点，零意味着只要迈开双脚，你就会有所收获。当青春不再，当自己的肩膀有所负累，那想腾飞必将更难，更需要自己的勇气和付出。童话不尽然都是骗人的，至少告诉你灰姑娘在当公主之前，她只是灰姑娘。   

　　有一个“好友”，和他聊天，对话总是这样的。他说，你干嘛呢？我答，看手机。我反问，你干嘛呢？他说，在玩。与此同时，发来一段在唱k喝酒的视频。我感慨道，我好累。他立马发来三个字，北京治疗白癜风有哪些医院我也是。我气结，你玩的挺好，怎么还累。他说，我每天晚上玩，玩得累啊。末了还加句，我寂寞啊，所以……我想说，人大部分都是寂寞的，不要拿来当自己放纵的借口，而人生本来也是有平淡，真实，寂寞，虚假等组成，女孩更应该不害怕，不拒绝寂寞，才好沉淀自己的人生和心境。女孩更不要幼稚得去试图让任何一个人了解你自己，那样是真的幼稚。哪怕是最亲的人，这个世界上从来就没有一个人完完全全懂另一个人，如果你试图这样去做，只会让自己更加失望和孤独。我承认自己的孤独，所以我是个离不了手机的人，自从我上大学有了手机起，我没有再和手机分开过。也许你会惊讶于我为何会如此滔滔不绝地去表达自己，去释放自己的内心，哪怕对方只是个陌生的聊天对象而已。在这个过程中，我倾诉的是谁不重要，这其实更是自己和自己的一个对话。生活的各种不完美和失意，自己人生路上的某些缺失，都需要自己的自我成长来调节自己。我始终是个藏不住的人，包括情绪，情感很多很多的东西。我一如既往地对自己对身边人真诚。世间之大，无奇不有，存在就是合理的，管你为什么，来不及问为什么，也不要去问为什么，要么接受它，要么改变它。苦难不止一个人，世界的各个角落。不同的背景，相似的处境的，太多太多。很多人匆匆来了，又悄无声息离开，不是所有付出都必定有回报，不是所有人都对得起自己的真诚，更不存在这样一个人，他值得你放弃自己，不爱自己。我始终相信，这个世界上，只有一个人能抛弃我，那就是我自己。同样的，没事人比我自己更值得我去相信。我的成长并不是很顺利，但我依然感恩，感恩自己尽管如此，依然要比很多人幸运的多。我从来就知道自己有轻微的抑郁症，这是一个对我来说比较敏感的话题，我从高中起，我主动要求自己的母亲去寻找心理医生帮我，但最终没有，从没有，我一直在自我成长，最好白癜风治疗方法自我抗争。高中毕业，迎来了大学生活，没想到和想象中完全不同，大学，开始了我的初恋。这段恋情很快破碎，对方根本是个情场老手，他认为的芝麻大点的事，在我这却是天大的事。这段完全不是恋爱的恋爱让我的抑郁症达到了一个新的高度，我在大学宿舍里割腕，与其说是不如说是自残，那些心灵上的伤痛让迷失无助又孤单的我只能自己伤害自己想用身体上的伤痛来缓解内心的痛苦，那是一个死胡同，痛到最极致的时候的感觉就是，身体上的痛完全没感觉，还不及心上痛的千分之一。而此时，我却要说面对失去，失望甚至背叛，女孩，你唯一要做的就是，相信自己，爱自己。女孩，不要伤心，不要绝望，当你坚持住，走了过来，那些只不过是一个故事。    白癜风有什么偏方吗

　　变幻。万事终有头，待潮起潮落，时间推移，一切都会浮现，不急于找到某些答案，只坚定本心，相信自己，爱自己，做自己。你也可以坐看云卷云舒，花开花落。   

　　好不容易九死一生般地走过一场灾难，我本天真的以为一切都已经结束，事实上没完。我的抑郁症在自己结婚后，怀孕一直到生完孩子，做月子，延续到孩子快一岁的这么长的一段时间里，本来对我来说，结婚，怀孕将要生子，这是生活要幸福的节奏。但是在我快要临盆之际，我的爱人，竟然动手打我。这是一个触发点，抑郁症妥妥的再来和我说嗨。我从未想过自己的爱人会对自己拳脚相加，我的内心崩塌，你能想象一个快生孩子的女人经常扒在十八楼的栏杆上去哭泣吗？我的感情观，世界价值观一度受到冲击。甚至在未来的日子里，他一而再再而三地动手，而我又不服输，更是不甘，我不能接受自己的真心被人如此的践踏。我顶多给他挠几下，就变成他单方面的殴打。当然这是后话。这一切一切地走来，我真的从来都是一个人，而现在我都可以自己称自己奇葩，因为我好了很多，我自己走过来，没有自我伤害，没有自我悲观，像小草哪怕被人踩在脚底下，我依然昂扬着我向上的头颅努力的生活着，像草却不是草。公主从来就不是因为有了王子才是公主，公主从来都是因为她自己才是公主。   

　　日子还在继续，而人本性难移，渣他始终是个渣，狗改不了吃屎就是他。所以，女孩，你不要期望，不要将筹码压在别人身上，特别他是个渣。不哭泣，不要问为什么，其实你有没有想过，他的本性就是如此？这句话是我爱人他朋友的老婆对我说的。这句话让我不再哭泣，不再自我否定。女孩，不是你不可爱，你依然要相信。在此，我为何口口声声说对方渣，是出于泄愤？是抱怨？还是在这小小的字里行间找些平衡感？也许都有，但最重要的原因是我这样称呼对方是因为和我接下来要说的有关。我实在找不出更贴切的词吧。剧情很狗血又当然，我心有所感，终于半年后才掌握其和人开房的证据，其实，不需