十月远郊 2cfvmehz

我讨厌正常人，正常人都是成功了遏制自己真实内心的神经病。   

　　但有时，我庆幸他们的成功，包括现实中的那个我自己。   

　　此刻，秋雨，正在一天分不清是雾但却是真实的霾的天气的阴沉后降落。我想出去淋雨。   

　　当你老了。这是一首能让人听到流泪的歌。   

　　昨天看了一部《亲爱的，不要跨过那道江》。与其人们在感叹老年人的爱情，我倒此刻正常的去感受了一下老年人的生活。我想起了杨绛先生的《我们仨》，那是描述的他们一家人在最后那段艰难的时光互相彼此照顾的琐碎生活。这些日子一个人去医院的所见种种，抛却了自己内心的孤独，因为习惯，好像对孤独已经没有了太大的感触。   

　　所有的一切都是因为习惯。爱，恨，无聊，讨厌，伤害，凡此种种能够说出的东西。   

　　那个医院里拄着拐杖，半天挪动一步的老年人，一个人挂号，一个人买药，身边所有的人都在议论她的儿女们，却没有一个人过去帮忙，包括我自己，也在看。   

　　突然在想，多年以后的自己也会是这样吗？或许，不用这样的杞人忧天，可能在雾霾的作用下，还有各种吃进去的化学药品的化学反应下，我可能真的不一定能活到这样的年纪。   

　　提灯女郎南丁格尔的雕像如此安静伫立在那里，无论风霜，无论喧嚣。每次看雕像我总能想起《坦坦尼克号》里的女主伫立在自由女神像前的一幕，我在想下一刻，是不是我也可以从衣服兜里掏出一串价值连城的珠宝，这样我就不用苦逼的北漂了。   

　　但是，在神圣的南丁格尔像面前，我没有这样的猥琐，还是深深的充满了敬意。虽然现在的医学界里的“白衣天使”有一半，甚至是多一半都已经是披着天使衣服的恶魔。我还是选择，尽量多的去看那些真正的白衣天使付出的故事，因为我想让自己的内心多些对这个社会正能量的希望，我相信这白癜风治疗如何免费送药上门样可以对我好好活下去是会产生积极的化学反应的。   

　　原来生活，你所渴望活希望，或向往，或讨厌的生活，不过多数时光还是一样的。一样的一日三餐，一样的洗衣服做饭，一样的吵吵闹闹。不过有些人多了些减少这些时光的资格，或许是多了些摆脱某些琐碎的权利，亦或许是仅仅因为多了些金钱。   

　　我们老了，会生病，会需要人照顾，可是，那时候身边不一定会有那么样的一个人。   

　　一年的时间里大概读了不到一百本书，为了疗伤。   

　　以前总是羡慕那些生活爱情事事顺利的人，后来有部电视剧的台词说：生活太一帆风顺的人没有味道。突然有些庆幸自己是个有故事的人。   

　　看完了安妮宝贝的《彼岸花》。   

　　突然有种神经被触动的感觉。我读了那么多的书。书中各色的人物，可以说都莫名给过我冲动，但是从来没有一个能像现在这样深刻。   

　　因为书里的人太像自己。当然，只有孤独像自己。因为我从来没有那么任性的疯狂过。   

　　所以，我有点嫉妒那个人物的任性和疯狂，女人的嫉妒心从来都是这么没有原则，不可理喻。连一个世界上都不曾真实存在的人物她都妒忌。可是，谁知道呢，没准那就是一个在天涯海角，你所不知道的真实存在。   

　　身边一直没有人理解为什么我那么总是矫情的写文字，等到我看这本书里写文字是一个人写的，也是将来，如果有机会的话，留给一个人读的。   

　　它就是一对一的陈述。   

　　不需要你不懂得的批判，也不需要你彷徨的宠爱。   

　　它就是一个存在。   

　　只有那个时刻，我更加深刻的理解了自己。因为，我一直都能理解我自己。因为多数情况下，我是那个被自己讨厌的正常人。   

　　是谁呢？重要吗？爱过吗？反正总是要分别。心痛吗？左不过，时间长一点，最终还是会结疤。   

　　一切的存在都是合理。就像痛，然后终将消失。   

　　那个小公园里的宁静，是与这个城市格格不入的存在。我的评论里有一句话：这是你的城市的味道。   

　　这个城市不是我的，只是暂时是我所在的城市。而这种味道，我只能偶尔的，很很偶尔的才能感受到。   

　　它在那里生长。小草的发芽，花的开放，秋的叶落，冬的冰冻。河流的水不知从何而来，看似平静，我却知道它在动。   

　　基本上整本书的调子都定格在了冬天。   

　　灰色，和书中故事如此交相辉映。   

　　人就是这样吧，此刻我是那么饿，但是因为看到了太像自己的孤独的灵魂，停留在这里写着脑子里莫名的行云流水般冒出的文字。   

　　虽然算不上文思，但确是真实的泉涌。   

　　不知道如果这篇文章放在高考的考场上会不会是零分，但是我想说的是这浙江最好的白癜风专科医院地址一片才真正的符合青年白癜风的诱因偏食及如何有效治疗了高考作文的要求：抒发真情实感。   

　　我一个人走在公园的小径上，我就是觉得用小径比用小路有意境。   

　　然后踩在落的满地的黄色的落叶上，突然就有种幸福感。我的幸福感的来源，从来都是大自然。   

　　因为我孤独。   

　　然后踩着石阶一级一级往上爬，不断回头看，不断往下看。真奇怪，平时做地铁的那个电梯，很高的那个，我总是害怕的不敢抬头，因为恐高，可是此刻同样高度的阶梯，我就是那么淡定的看着。   

　　那些爬在地上的爬山虎，不知道是不是，反正很长，上次来还是绿色，这次就变成了红色了。   

　　我喜欢红色，尤其喜欢秋天的红色。因为那个时候所有的东西都失去了生机，像生命已经走到了尽头，但是，血红的颜色所象征的生命的张扬却总是让我孤独的心突然迸发出对生命无限的渴望。当然，我得承认我从来没有过任何对生命的不尊重，虽然我孤独，但是我还是热爱生命的，大抵因为我怕死？   

　　那个古桥，还有河的对面，总是这个城里稍微存在的意境，至少是我心里所想要的。   

　　我喜欢安静。喜欢自然，喜欢听秋风吹起，秋叶簌簌，喜欢和文字交朋友，喜欢放肆，却选择一直在克制。   

　　我也喜欢雨，此刻，终于决定去淋雨了。   

　　因为，我饿了。