如果只能靠回忆才能记起，证明她早已远去 1yqjg3v1

如果只能靠回忆才能记起，证明她早已远去
我不喜欢女孩儿，多半源于我和母亲的关系向来很僵的缘故，如果我自己真的有一个女儿，很难想象我该如何处理我们之间的关系，好在上天庇佑让我生了一个男孩。   

我与母亲间的隔阂不知从何时产生，总之我们的关系就在一年又一年的摩擦中变得越来越疏远，倒没什么太大的恩怨，无非是在小事小情上的意见相左，背道而驰。   

当我看到电视剧里母女俩起腻的场景，总是埋怨自己的母亲连说话都那么生硬；当我把新买的衣服递到她面前，她看都不看撇在一边，当我把高档礼服摆在她面前她已然心花怒放，乐不可支，当我把积蓄交给她时，她更是欣然接受，从不拒绝，我便无法理解她口中念叨的：“以后别给我买东西，我是不想让你花太多钱”；当我看到身边同学的母亲拿出大把积蓄供孩子改善生活时，我更加羡慕嫉妒；当她做了一个星期的茄子酱，让我与父亲也吃了一个星期的茄子酱时，父亲气得暴跳如雷对她一顿训斥，我竟北京治疗白癜风得多少钱然想为父亲助威呐喊；当我劲头满满准备考研时，她对我说：“我没钱了，你别考了”，我躲在被窝哭了好久好久；当我把小家的积蓄拿出来为她添置新家具时，她又管我要新手机，我除了无语便是顺从；数不其数的“当”，也便成了我的心结，让我觉得母亲这个词似乎与奉献无关，多半还有索取。   

有时觉得我对母亲的怨怼是不应该的，那样是大逆不道的，可是心里治疗白癜风北京医院://bdfyy999.com/m/]白淀风总还是有不舒服的影子，我便归结于自己的命轻，无法承受太多的母爱，只配拥有这样疏离的爱。   

当儿子在我身边依偎不时用稚嫩的小脸贴在我的额头时，我的心里是满满的，化都化不开的爱。我对他的话语是那么温存，我对他的态度是那么顺从，我对他的决定是那么支持，我知道这是因为我要给他我没有得到过的一种渴望。   

母亲一辈子没有工作，每当我单位无事中途回家时总能看到她躺在床上睡觉的样子，而当我想休息下时，她便起来做饭忙道弄得碗盆叮当作响，似乎在像我证明她其实很忙，我便毫无睡意只能拖着疲惫的身子撑到她折腾累了重新躺下我才放心的倒头就睡。   

邻居总在旁敲侧击让我给她再换一部手机，无论我给她换多少部手机在给她打电话时她总不带在身边，因为她怕丢。早上天天上早市，我却吃不到新鲜蔬菜，因为她说只是溜达，这么胖还吃，我要好好做饭你得胖成什么样，在我心里这便是不思上进的心态。   

月子里的一天我已到中午，我还没有吃饭，她抱着小外孙说：“我有小外孙就够了，谁管你吃不吃饭”，我竟被气得嚎啕大哭无法停止。我好像大叫，妈妈啊妈妈，你能不能给我多一点点爱，我已有个从不关心我的父亲，你能不能对我好一点！   

当我看到婆婆看我老公时那慈爱的眼神，我便知道人和人是不一样的，母亲与母亲也是迥异。一件一件过往在我心里已根深蒂固，我便看不到她的微不足道的爱，亦或者说她的眇乎小哉的爱早已扎不透我硬如磐石的心。   

2016年11月1日当我再次在不应该在家的时间打开房门白癜风专科哪里最好，她依然躺在床上睡下午觉，我只是不屑的一撇，看到厚厚的棉被压在她不胖不瘦的身体上，只有小小的脑袋露在外面，上面除了白发就是数得清根数的黑丝，我竟有种想哭的感觉，大厅里躺着瘫痪两年的父亲，小屋床上躺着近70岁的母亲，此时我别无它求，如若在我40岁时我可以叫声妈和爸，他们还可以听到，还有什么比这更幸福的奢望吗？   

如若有一天我只能靠回忆才能想起他们的脸，是不是他们早已不再我身边，那时还有恨吗？那时还有爱吗？是不是只有遗憾？是不是只剩后悔？