忽有故人心上过 eyoqqyu3

今天是二零一六年一月六号，周三，我在长春，阳光与植被一样荒凉。今天零下十五度，打开门，有被窗棂分割成一块一块的阳光，楼下一片白雪中露出一条红色砖块铺成的路，可能是上课时间，偶尔有一两个人，我站在窗边看着他们一点点走远或走近，像一个沉默的长镜头，我觉得很幸福。　　   

　　突然，收到老友的来信，真的是信笺，粉蓝色的信封，里面的的字依旧丑的让我笑，内容却温暖的让我哭，随着信笺而来的还有一本书，一个笔记本。都是我喜欢的，尽管这么多年，我不住的往前走，我甚至有些记不得我们到底是认识了八年还是九年了，我不再那么爱哭，不再那么尖锐，不再那么叛逆，随着时光年岁渐长，变得无所谓起来，甚至开始觉得雨天也不错，别有一番美景和悠然。或许人都是这样的，越长大就会变得柔和，变得宽容，而先前那些不断失望中长出来的刺，也会终究逆向生长，扎的心都疼了，但是表面看起来是柔和的。　　   

　　可能我真的开始老了，至少心是，会开始感到害怕了。今年进了两次医院，在长春，一个孤苦无依的地方。一次是夏天，一次是冬天，一次有人陪，一次是独行。可能真的是病的太严重了，我甚至做好了最坏的打算，我那天从医院回来跟朋友笑谈，我说当时我站医院门口，看着来来往往的车，那天天特别蓝，蓝的不像话，我可能是疼得出现了错觉，觉得自己站在了天堂门口，只是风有点大，冷的我直流眼泪，我说我简直觉得世界末日到了，感觉我被这个世界抛弃了，我容忍了它不爱我，可是它却得寸进尺的抛弃了我。我几次想抬脚想爬上那座高的穿梭在云中的北京白癜风最好的医院楼，我说我甚至想好了最后的遗言，我说，我那么遗憾，我对这个人世间付出了那么一番深情，它却还是要抛弃我，我那么恨。可是你看看现在回头看，那些曾以为的世界末日或者万难或者薄情，无不越发的可笑。毕竟，末日之后仍有末日，薄情之后仍有薄情，生命的峰峦，必须路过深不可测的低谷。这就是人间之所以为人间，人之所以为人。我吃东西越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。开始对什么都很难上瘾，孤冷警醒，像个心怀大志的人，不亲近身边的事物，不再那么念旧却也不喜新，不再静下心来读一本书，听很多歌，一句歌词却也记不住，不再记日记，不再很想念谁。真的做到来者照我笑靥，去者不引我悲伤。   

　　   

　　一瞬间我觉得自己很陌生，陌生得仿佛自己从来没有来过，陌生的自己都无法相信在过去那么长的一段时间里，我曾会那么迷恋一本书，一个人。很想念那样的自己，直到今天收到老友的来信，提醒我曾经那么放纵自己沉溺，可是如今细想，又有何不好，这是一种对世界的眷恋和热情，上瘾至少证明你在非常的投入地参与人生。   

　　   

　　这一年，我留过一次长发，剪过两次短发。这一年，我拍了两部作品，一部自己极其失望，一部得到了导师极高的赞扬，我知道不是我进步了，也不是别人退步了，而是我已经熟练了，我不再觉得那是一件牛逼的事，好像再平常不过的事。但是得到的荣誉，我还是欣喜，不是虚荣心作祟，而是被懂得。毕竟在这个冷暖自知的人世间，最大的感动莫过于懂得。　　   

　　写到这里，我突然想你，外面天黑了，长春总是天黑的特别早，长春总是很难下雨，这让我多少好过一点，你知道的，毕竟我不爱撑伞，我知道你也一样，所以命运使然，两个不爱撑伞的人注定要找另一个能为你撑伞的人。前段时间，写论文，无意间看到“与君书”的解释，一个很美丽的解释：女子写给心爱的人的书信。记得我给你写的第一封信就是以此命名，说来也是巧合。只是内容已经模糊，再也记不起。于你，几次想忘于世，却总是在山穷水尽时悄然记起，算来即是一种依赖与不舍。我知道，我无法成为你的伴侣，与你同行，在我们眼所能见耳所能闻的人世间，上帝不会将我的手置于你的手中，这些我已经答应过了，所以请你幸福。我的固执不是因为对你任何的责难，而是对我自己生命忠贞不二的守信。真想这世间只有一条路，窄到我们闷头撞上，完全没有擦肩而过的余地。说笑。此去是春，是夏，是秋，是冬，是风，是雪，是东，是南，是西，是北，是昼，是夜，我们总是会再相逢，愿那时候，我们都成为最美的样子，我会郑重，虔诚的拥抱你，珍重，告别。　　   

　　这一年，以前的同学结婚的结婚，生宝宝的生宝宝，那天寝室的人在说过不了几年，我们也云南白癜风治疗医院该嫁人了。我突然前所未有的茫然，我们用了二十多年都没找到一个可以执手一生的人，怎么可能在这短短的五六年就能找到并相许一辈子的誓言哪。我不懂那果真是所谓的命运，缘分，还是其实是将就。我不知道该怎么说，也不知道该怎么做，我曾豪言壮语的说一定要找个我爱的人，也爱我的人，可是发现太难了，于是本能的逃避说要不就找个爱我的吧，后来我觉得那样对对方太不公平了，要不就找一个我不爱的，也不爱的我，这样既不难为自己，也不难为别人。可是最后的最后，我想我还是独自老去吧。就像我喜欢的：一梦三四年。其实我想说的是后半句：梦的不是同一个人。　　   

　　这一年，我和很多人渐渐失去联系，有些是因为我的任性，有些是因为时间和世情。时光的海洋中，我们可能会触礁迷航，庆幸留下的人，你还在这里，一抬手的距离，仍然来得及，来得及从头喜欢你。我曾经说，执念那种青梅竹马的感情，我们彼此知道埋葬的过去，当下，我陪你像歌里唱的：陪你把沿路感想活出了答案；陪你把独自孤单变成了勇敢；陪你把想念的酸，拥抱成温暖；陪你把彷徨，写出情节来；未来多漫长，再漫长，还有期待，陪伴你一直到，故事给说完。而不是你再见到我时，我已经成长为有故事的女子，我不再是你心中扎着马尾跳皮筋的小女孩，你也不再是我那个如水一般的白衣少年。如专治白癜风偏方果注定那样，我们就不要再见了，这样你在我心中永远是年少轻狂的翩翩少年，我也永远是那个笑起来明眸皓齿的小丫头。又要放假了，我又要翻山越岭的回家了，我不知道有多少人能再见，又有多少人越来越远。　　   

　　这一年，我买了一把吉他，结果还没开始学便丢在一旁任它落满灰尘，所幸在拍片时，它充当了一次道具，真不幸它遇上了我这样一个半途而废的主人。我开始练行楷，练圆体字，行楷没练成，圆体字写的挺溜，遗憾的是我英语太糟。我开始学韩语，很认真，很勤奋，一副要成大器的