以梦为马

我时常这样想：20岁的我，好像经历了人生的大起大落，当我真正想要诉说内心由那些故事带来的波澜壮阔或者跌宕起伏时，我猛然发现其实我是一个没有什么故事的人。因为人的记忆是有限的，大脑只会留下重要和深刻的记忆，而那些不重要的，曾经以为要死要活的都会淹没在岁月的长河里。   

　　好像所有的故事都是从六月的毕业季结束，又从七月开始拉开真正的帷幕的。   

　　七月，很忙，忙的忘记了那些从脑海中放映的很多影像。不去想，曾经经历过的，就不那么痛，机械的做着自己一直想做的事，总比好过荒废到恨自己度日如年的强吧。于是我就真切懂得了人心，你越没有心肝，就越高升的快。你越打击别人，别人就可能会怕你。社会万象森罗，而我只是渺小一个。认识到自己的无知果然是认识世界的最可靠的办法。我的种种努力，也不过是为了获得那微薄的薪酬。可是，我仍旧乐意这样早起贪黑，默默无闻，不问世事无常。   

　　就像李宗盛说的那样，一辈子总是还得让一些善意执念推着向前，我们因此愿意听从内心的安排，专心做点东西，至少对得起光阴岁月，其他的就给时间去说吧。   

　　八月下旬，我一个人坐火车火急火燎的去了，他们过来接我，那夜包头下大雨，水淹了车，还回来。见到好久不见的良少还有我的大表哥，感慨岁月对他们真的是把杀猪刀，砍了他们一刀又一刀，瘦的简直不堪入目了，还一个劲的说过的好着呢，吃的可好了。如果不是亲眼所见，真的不能我见到他们之前的所有幻想。   

　　生存还是毁灭。这是一个思考的问题。   

　　那一刻，我突然明白，我年华虚度，空有一身疲倦的含义。   

　　在那条铁路边我在想他们走过的路，每天我看着他们干活，风餐露宿，我在想他们流下的汗蒸发了多少隐忍在心底的血泪，不可言说。隐隐的为他们感到心疼，却欣慰他们的坚强毅力。   

　　善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途，并为之奋斗，不入虎穴焉得虎子？   

　　一个人不是生来要被打败的，你可以消灭他，可就是打不败他。当我们的理论发生分歧时，我们彼此都打败不了谁，彼此都说服不了对方，我们就沉默。   

　　那个夜晚他开着车，以120迈的速度和我在路上争论的喋喋不休，我忘了我们到底在争着证明些什么。我甚至有些不解的愤怒，为什么好久不见就变得这么不可一世了呢？他还是当时的他吗？还是我曾未真正了解过他？只是看他用那样深邃而坚定的眼神望着我，我就心软了，摸摸他的头，然后不置可否的眺望远方，平复那波涛汹涌的内心世界。   

　　是的，社会复杂，人心叵测，我不懂的太多，他的社会经验之谈我可以理解，但并不完全赞同。可我仍旧相信某些东西是存在的。纵然我不能把它明确的表达出来。   

　　当我们奔跑在路上，我就什么都忘了。我忘了，我们没有钱，没有海鲜大餐，没有热水面包，更没有席梦思的床。可是我愿意，就这样和他们一起去流浪，天涯海角。   

　　然后，我就有了一个透明的世界。   

　　我看到日夜思念的大草原，并没有我想象的那么光滑整齐。下雨天的时候，草原上也不是洁白的羊群，而是裹着泥的小羊羔回头对我深情款款的凝望。我对着蓝蓝的天空，洁白无瑕的云啧啧称奇，傍晚时分的晚霞美的令我想起了童年那诱人沉醉的黄昏，深夜时我躺在车里看天上的星星，它们离我很近很近，仿佛一伸手就能触摸得到，它们就那样看着我静谧而安详的入睡。   

　　他去哪办事，总是喜欢把我往车里一塞，什么也不说开着音乐就带我狂奔。偶尔他心血来潮就让我开，我几番推辞未果，只能硬着头皮上。不知道自己哪里来的自信，我就是厚脸皮的不听他指挥，直到后来我遭遇一系列，过收费站就熄火，追尾，随意变换车道，转弯不减速去撞墙等马路的事件以后，他终于在副驾驶上冷汗涔涔的黑着脸妥协的说，“为了我们的小命，还是我来吧。”双手捂脸，屁颠屁颠的下车，心里想，真好呀，我竟然还活着，总算是解放了！   

　　有几次，我们出去玩，凌晨两三点才回来，我就在车里睡着了，屋里不够睡，他就拿着毛毯和我一起在车里睡，话说晚上那个冻的丫，车窗上都是雾花，而我们竟然还睡着了。   

　　还有，我终于看到了他喝醉酒的样子。   

　　细节不详谈，总之就很麻烦。算是扯平了，毕竟五年前他也看到我喝醉的怂样，哈哈，不过我承认他酒品比我好，既没像我打他一样打我也没凶我，睡得跟树懒一样的。   

　　真好。相遇是把我们曾经所有的错过彼此的回忆都弥补的诉说回来。   

　　回来以后，我把自己与他们的联系变得多了一些。只为了了解他们多一点，一如既往的。   

　　九月末，国庆回家的路上，心里又开始有了千丝万缕的牵绊。闭上眼睛想睡觉，结果脑海里浮现的全是这两年的种种。   

　　我不悲伤，也不多情，只是有点荒凉。   

　　我并不想承认自己"老了"。静下来认真冥想过后，我不得不面对的现实便是：我的记忆真的千疮百孔的颠覆了。   

　　还记得中秋节那天一些高中朋友相聚，我们谈论到过去那一两年所经历的一切，我发现几乎忘记了所有人的名字，就连曾经我的某些同桌我甚至都想不起来他们的模样。听着他们津津有味，栩栩如生，兴致勃勃的的描绘谁谁谁的奇葩行为和无厘头。我试图启动搜索引擎努力寻找记忆里那些曾经很要好的人，我很疑惑怎么会忘记。   

　　最后我没有加入激烈的谈论。一个人坐在窗边发呆。   

　　我以为当时的浓烈会是永恒，现在看来，酒劲儿过了就断片啥都没有了。   

　　国庆节遇到一个初中好友，跟我聊起曾经的同学，我冷漠的说我不喜欢社交，她说的那些人我只闻其名未见其人。她笑我跟她话可多了。   

　　当初发誓要永远在一起的人，就算没在一起也要经常联系的人，都在人海里失散了。我们却毫无办法。   

　　忘记过去也无所谓吧，不怀旧不是我一直期望的吗？可是那些青春怎么说走就走了？   

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　　十月的银杏还青黄不接，总是让我想起某些漫长的记忆。在剑中的那四年，我在等一个不会回来的人。直到看到老刘的生命走到尽头，