妈妈，请给我微笑

妈妈，请给我微笑
  

  妈妈，请给我微笑

  ——宁愿

  

  

  “四时无止息,

  年去又年来。

  万物有代谢，

  九天无朽摧。

  东明又西暗，

  花落复花开。

  唯有黄泉客,

  冥冥去不回。”

  　　

  沿着小径慢慢走，偶尔会有悦耳的鸟叫声，在这个幽深的山林中显得格外清脆和悠远。山风无比温柔地吟哦。我害怕我匆忙的脚步，扰乱了自然母亲的心。我不知自己的闯入，是否是一种玷污的罪恶。

  生命在大自然中意外地降临，又要接着自然的指引走向无穷无尽的黑暗，最后只能化成一粒泡沫或是一颗悬浮在半空的尘土——微不足道。

  可是，谁又能改变呢？

  不能。

  也有抗争者，但不都是一样的命运吗？

  当我的文章在报纸杂志上发表的时候，我常常问自己：是不是该放手了。到底要放弃什么，自己并不清楚，如果要放弃文学，那么还不如放弃生命。

  就好像我在念叨寒山子这几句诗的时候，已然深深地明白命运的难以左右，光阴的无从把握。可是还是要这样悲伤地踩着自己的心情，踩一脚落一颗泪。

  没有谁会看见，只有风，只有阳光。总有一天，阳光和风也会厌弃自己……

  透过林间的空隙，我看到西斜的落日，她极力地张扬着它的红艳，给整个山林渡上了一层金黄的色彩。盘山公路有如一条蜿蜒的巨蛇，在身边盘踞着。

  我是来散步的，却迷了路。走了好几个小时，终于走出了困境。有一刻，我曾想，难道要在这山林中走完自己余下的人生了吗？有那么一刻，我也还期待着一个仙女或是一匹有人性的狼出现在我身边，让我在这最后的日子里忘却死亡的恐惧，像安徒生童话里的那个买火柴的小女孩，饱经痛苦之后还能做一回美梦。

  那么，现实中的我是否也能梦到自己所未曾得到和即将失去的一切么？当希望不存在的时候，美梦多少也能安慰人。

  可是事实是，我转了半天，终于转出来了，并且发现并没有走远。

  也许这里的树，这里的山太多，让我一时看不清，记不明哪一条才是出路，哪一条是布满荆棘、充满困顿的。但是，无论我是否能够找到，它依然存在在那里——以自己的方式。

  希望不会因为你的柔弱而想你靠近些，呼唤着你去发现。就好像生命中的那些苦难，很多人，一辈子被困其中，甚至在绝望的境地中越走越远，有的人却可以凭着心灵的走向，选择另一条充满阳光的新征程。或者说，是上苍有意弄人，那些无心想再见朝阳的人偏偏承受着“老而不死，是为贼”的历史遗训，而那些对生命充满无限期许的人却早早地走上了不归路。

  为什么呢？

  我不知道。

  但值得肯定的是，现在每个人应该都在走着自己的路吧，不管是被捉弄还是被安排着，他们都那样心甘情愿，全力以赴，并且总是认为自己是最好的。就比如我，傍晚十分依旧寻找着回家的路。

  　　

  “妈，我回来了！”

  “哦，回来啦！”

  妈妈是个不大爱说话的女人，却不是生来就那样。我知道她是害怕失去我的，所以情愿当我不存在。

  在我很小的时候，她曾请人替我看过手相，说是这个女孩一定要小心保护。我不知道她为什么要和我讲这些，也许是害怕，害怕有一天，无论怎么保护，这个女孩注定是要消失了。

  我一直以为悲剧之美在于人内心里忧郁因子的呼唤，我所崇尚的美在于以悲剧的主题理解爱情、亲情、友情乃至生命。

  我可以这样想，可妈妈不能。

  她没有庄周鼓盆而歌的潇洒。

  她太脆弱。经不起感情的创伤，经不起世事的打磨，也经不起上天太多的眷顾和垂怜。

  我想：如果没有生命就没有希望，没有希望就不会有不甘，没有不甘就无所谓生，无所谓死。

  可是有了生命，那么就有了一切。有希望，有不甘，顺其自然地在意生，也在意死。谁不想像“花落复花开”那样完成生命的全过程，但是如果花死了呢？我不敢想象。

  她们说我是忧郁的。我的忧郁多半来自遗传。妈妈曾告诉我：她是得过忧郁症的，在生完我之后。

  其实，忧郁也不是不好，它能让我在文学的领域