愛人的方式

在彼此相處滴過程中，
偶們總不自覺滴要對方接受與認同自己所表現滴方式
結果    總弄到     對看兩相厭…
試著轉圜一下自己的心態與方式吧
要求別人改…自己改了嗎?

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯，然後，還要煮一鍋干飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香氣，每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
在我成長的過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界，我的父親是個好男人，在孩子們眼中
他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶

我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過

而我，也一直在困惑中成長
我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻？」自以為是的付出…

我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好
於是，我更努力擦地板，用心做飯。

似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時
先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂！」
我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦！」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話…

在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。「你要的是？」
我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親 ...他一直在婚姻中得不到他要的陪伴

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長，不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法
她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事
她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」

而我，我也用我的方法在愛著我的先生，我的方法也是母親的方法
我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇，停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生：「你需要什麼？」
「我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫你請個傭人，你就可以陪我了！」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃有人為你洗衣服.....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀！」先生說。
「我最希望你陪陪我。」原來我作了許多白工…

這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路逕自此以後，我列了一 張 先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求

像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難

像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。
如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。

我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我

否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路
不過，比擦地板要輕鬆多了
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做
像是「放一首放鬆音樂」
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知
原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻
回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福
他們都太執著用「自己」的方法愛對方
而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到
最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻
我想，每個人都值得擁有一個好婚姻
只要方法用對，作「對方要的！」
而非自己「想給的！」好婚姻，絕對是可預期的。