关于她 1iquqoa0

我的友情就像爱情那样缠绵不舍与徘徊。但终究还是和那花朵凋零一同萎死……   

　　我自幼父母离婚，8岁多了一个我不认识的小弟弟，换了一个新妈妈。   

　　后母对我还算好，但比起她儿子就不一样了。   

　　父亲早出晚归，封建思想，有暴力倾向，动不动就打我。   

　　青春期的我脾气暴躁，性格叛逆。我厌恶我的家，但我并不认为那是因为叛逆。我不想回家，因为家里没有人在等着我。我对我的父亲持着冷漠的态度，他越打我，我笑的越开心，就像习惯了一种感觉，然后开始释怀。   

　　有时候半夜三更也会偷偷摸摸的跑出去，把整个城市通宵走个遍。拿着仅有的几块钱买瓶啤酒，蹲在路灯下面像老人家一样感慨人活着是为了什么。   

　　我从不觉得活着有什么意思，因为我没有活着的执念，也没有找到依靠的支柱。   

　　直到那一年，她出现了……   

　　一张漂亮的古典美人瓜子脸，中分，长发，大眼睛，宛如清水出芙蓉，正巧，她就名为芙蓉。   

　　芙蓉很爱笑，我很喜欢她的笑，就如同清风吹过，我也会跟着不自觉的笑，就像是会被传染一般。   

　　她开始变的越来越重要，我开始对她越来越依赖。   

　　这时忽然却出现了另一个人。她叫苹果，和苹果一样可爱娇气。芙蓉心中的天平开始倾斜，当然不是偏向我。   

　　我没多计较，三人的感情开始逐渐升温。   

　　和普通闺蜜一样，我们也逛街，也买各种姐妹装。有钱吃你的，没钱坑我的，天天喊着“友尽”却从不会抛弃。赶作业，背黑锅，泡吧泡仔。几乎该干的都干了，不该干的也干了。   

　　可好景不长，芙蓉忽然开始烦躁起来，她开始对我寡言。我们之间先后闹了几次矛盾，但彼此也都忍了。   

　　但我很害怕，我从来不是一个有安全感的人，也不是一个习惯安静的人，我讨厌一个人。   

　　所以我拼命的问，问，问。我们之间的关系开始变僵，但我们谁也没有掀开那层纱……   

　　但越是小心翼翼越是容易出错。最终她还是爆发了，而亲手点燃导火索的人，竟然是我。   

　　那次出去调查写报告，芙蓉因为外婆生病则没有出来。尽管知道原因我还是很不满。作为组长的我当天调查完了以后就上了Q群去总结今天的调查和明天的计划。   

　　芙蓉忽然说了一句：艺术总监！   

　　我很莫名奇妙，什么艺术总监？谁是艺术总监？当然我很直白的就把心中的疑惑用键盘敲击了出来并发了出去：谁是艺术总监？   

　　屏幕上很快弹出了芙蓉的回答：我啊！   

　　我忍不住在电脑面前轻笑着，调侃了一句：你什么都没干还艺术总监呢。   

　　我以为她只会发一个表情什么的，没中科白癜风想到她忽然就情绪爆发了。   

　　“你不要这么自以为是好不好？！”   

　　“凭什么你说什么我们就一定要做什么！”   

　　“你有问过我们的意见吗？讨论？是你一个人在讨论吧！”   

　　看着屏幕上的句子我呆泄了。愣了好半天。   

　　回过神来时，我居然很冷静的开始解释。   

　　“我是组长，我既然计划好了你们也没有异议，那我就当你们接受。我己经告诉你了开会的时间是你自己不准时怪不得我不听取你的意见，我真的没有和大家讨论吗？是你自己从不关心而已，既然你认为是我的错，那好，芙蓉，对不起对不起对不起对不起够了吗！？”   

　　将一段话发了出去，看着忽然静下来的屏幕，我瘫倒在桌子上忽然大哭了起来，泪水如同潮水一般带着委屈轰然而下。   

　　怎么会这样？她真的是芙蓉吗？我，我是不是做错了什么？   

　　想到这个问题，我憋住了泪水，几乎是颤抖着手指，我拿起了手机拨通了苹果的电话。   

　　“喂。”电话那头传来熟悉的声音   

　　“喂，苹果……”即使是压住了哭腔我还是有些口齿不清   

　　“嗯。”   

　　我顿时感觉词穷，张了张嘴说不出话来，还是忍不住哭了起来。   

　　“哎呀，你怎么了呀！别哭呀！有什么事快说呀！”   

　　我听的出来，她很着急。   

　　我磨蹭了半天，我终于憋住了哭声，断断续续的说   

　　“苹果，我……我是不是对芙蓉不好啊……”   

　　“怎么会这……”   

　　“她怎么会那样说我，我真的不好吗？”   

　　我打断了苹果的话，电话那头却沉默了。我等了一会，她还是没有说话，我不知抱着什么情绪挂了电话。我回了条短信给她：对不起，让我静静。   

　　整个周末我都很压抑……   

　　上学时自动和芙蓉开启了冷战模式。我们都开始躲着对方   

　　终于最后她先开口道歉了，而我也早就不想冷战了，那样苹果夹在中间太尴尬了。   

　　我们和好了，但总感觉有什么不同了。我总觉得，我们之间，有了疏离感。   

　　刚和好的时候还好，可渐渐的，那感觉越来越明显。我真的无措了，我不知道我究竟做错了什么？  中科医院  

　　她总会有意无意的无视我，牵着苹果的手就这么走了……   

　　我只好一个人走，但一个人走的感觉好难受，就像在拥挤的人潮中迷失了方向，甚至不知道自己的目标是什么。   

　　我厌恶这种感觉，我讨厌一个人。   

　　但她却仍然会给我这种感觉。那一次，我走在她们的身后，看着她们走。有说有笑呢！谁需要我啊？呵。   

　　自嘲了几句，我忽然明白原来她们根本不在乎我，就算没了我也一样吧。   

　　我开始找别人陪我。我实在是无法忍受叫做孤单的东西。   

　　但我还是忍不住的去关心她，我进她的空间，看她的说说。   

　　我知道了她创建了一个分组，她说，那是个特别的分组，但里面苹果，却始终没有看到我。   

　　我哭了。默默的。没有声音，只是眼泪无声的落下。   

　　终于……她还是和我说出那些让我流泪的话……   

　　“没把你放在特别分组我也没觉得愧疚，我忽然发现你其实在我心中也没有太重要。”   

　　嗯，这句话是她说的。   

　　我沉默了。真的，我整天发说说发说说的挽留她，整天问别人“芙蓉有没有和你谈关于我的？”我知道她反感我，所以我自己一个人可以再找别人陪，即使她再无视我，我也不会再敢去牵她的手。   

　　然而，她现在却对我说。原来我并不太重要。   

　　她说，我喜怒无常。她说，我没有牵她的手。她说，我无视她和别人一起走。   

　　我笑了，真的。说到最后还是我的错，全是我的错。   

　　原来人性是自私的。我现在才明白。她怎么会明白我的难处呢，她从不关心我。   

　　她说的越来越过分，我拼命的忍拼命的忍