过火

最近的日子说起来也不是很难过，毕竟不是从前了，这段日子，认识了一些人，一些可能绝不会有任何交集的人，但就这样发生了，不得不说我确实是个傻逼的人，也就是某某人说的我是个多愁善感的人，或者直接说情绪多变，总是像个小孩子一样，前一秒还是放声大笑转瞬别落寞的几近流泪。我不害怕狂欢后的落寞，毕竟早已熟识了这种感觉。   

　　大概是天气的变化吧，我糟透了，不得不说最近也有快乐的时候，在这没有方向的日子，无论是谁，无论要去做什么我都会去吧，且让我给自己一个理由。有时候，我也能停下我那忙乱的思绪，自己好好地思考，这不是最近才开始的，也不是一时就想明白的，很坦然的觉得这是个过程，不错的过程，我不敢说我大彻大悟了，但我至少明白了一些东西，即便如此，我还是不能改变。   

　　有一天，我不记得哪一天了，我开始努力的静下心来，仔细想想我的过去，为什么我总是活在别人的痛苦中，为什么真正伤害我的人都是那些我看的弥足珍贵的人，我不觉得我看错了人，虽然有过，但那毕竟已经过去了，现在的我虽然尚且幼稚的令自己无语，可日子匆匆的改变不只是我的模样还有我脆弱的内心，我觉得我慢慢的变得成熟，山炮眼中我几乎是她学习的榜样，天天耳部白癜风会不会影响患者听力说我是心机婊，其实不然，我是多么的无知只有我自己知道罢了，这些东西谁愿意说给别人呢，我的痛，是我自找的，我坚信。   

　　很清楚，我是正确的，人是自私的，我相信所有人都是自私的，无一例外，我觉得这就是人的本性，无可厚非，所以自私来的我们又何必去抱怨呢，像我从前一样，我害怕着，害怕着一切。恐惧是在冥冥中形成的，很可怕，更可悲。我是个自卑的人，生来就是，我不知道是谁赋予人们感情与思想，至少从我出现，从我开始明白身边的一切我就是自卑的，心理学上这样说过：自卑的人会尽力掩饰自己自卑，方式很多，有些人会自嘲，有些人会尽力不与人接触，人多的时候会选择呆在角落，有时会兴奋的不行，有时又会落寞的隐藏自己，我明白我是这样的，从没有人交给我怎么掩饰自己的自卑，也许药师在赋予我内心的自卑的时候就将掩饰自卑的方法同时赋予给我，所以我学会了，而且一直不肯放下。   

　　自卑的人别人大概是看不出来的，因为别人不会理解，所以很多时候你可能平白无故丢失了一个朋友，这并不可怕，大概只是你不经意触到了他内心深处最敏感的东西，所以他不能接受，在我们的心中每一个触到自己敏感之处的人都是罪恶的，都是不可原谅的，而别人其实根本不会察觉到，他们只知道我们变了，却不知道自己哪里错了，其实谁都没用错，都是对的，只是对错了人，仅此而已。生活让我成熟，不是教会我做什么，而是我越来越懂得对什么样的人做什么样的事，因为我是自卑的人，所以我懂得怎样去接触一个同样自卑的人，所以我又很多朋友，虽然他们基本没有自卑的人。   

　　自卑的人，内心是空荡的，我们害怕失去，因为我们会将每一次获取都看的弥足珍贵，我们害怕自己被遗忘，所以一次次的提醒自己的存在，以致让人感到反感，我知道这是可悲的，但我还是这样做着，不肯停下，我们希望被人记住，希望在别人的记忆中留下一点痕迹，不想自己只是个影子，每个人都一样的影子，所以一遍一遍的证明自己的存在，不得不说这是痛苦的，就像崔丹阳说的：**，我觉得你还是没有学会去爱一个人，如果没有了以后，我觉得只是因为时候不对。我没有什么反驳，这是第一次危机时候的对话，我不想说什么，我明白我给她的压力太大了，每天那么久，她一边做着治保会和学生会的工作，还要掐着手机跟我说个没完。我深知我是罪恶的，但我能做什么，我说咱们别总聊天，多浪费时间？也许这是对的，我不说她就不会说出来，她害怕伤害我，我也同样怕伤害她，我想告诉她她对我是很重要的，可我错了，后来我才懂得，不是大彻大悟，但确确实实是懂了，我错了，我用我的思想去衡量别人，让别人很累，然后我也很累，我要想她在想什么，她在想她该怎么做，太累了，我她。所以我给自己找了一个异常滑稽的理由：因果有缘，药师第十三愿大概是：有些人注定要忘记，注定要错过。只愿在一起的日子是快乐的。我想说我很感谢她，她说：你信佛啊，我信基督。于是我们在微笑中结束了这段感情，我不知道这是不是苦笑。看似轻松的分别就这样结束了。   

　　太多的时候，都是这样，我的朋友很多时候发现我变了，变得不爱说话了，就像是换了一个人，我明白那不是我变了，是我的另一面，谈不上是我最真是的一面，但却是真正存在的一面，每一次我觉得在别人那里开始变得无知轻重我都是那个样子，这仅仅是因为自私，自卑与自私的共存，这些情感在很多人那里都有过，而我甚至有过记恨。唯一没有这种感觉的大概只有俊男和老大了。不要说现在的山炮，毕竟时间太久，可能已经不是时间的问题了，我们之间即便几年没有联系，再见也会是最亲密的，我不想拿山炮跟任何人比，也不想拿老大跟别人比，因为，老大和山炮对于我已经高于很多，没有爱情，却比爱情珍重更多，超越了太多。   

　　别人我只能说我做不到，我害怕被忽略，那种落寞是自卑症晚期的诱发因素之一，很严重，很严重。所以我会平白无故的发了脾气，我想我小时候爱打架也是源于内心的自卑吧，被那个人说幼稚，我觉得是对的，过去我太幼稚了，从2008年12月12日开始，我学着改变，虽然我始终是个失败者，但我尽力了，那一个月已经够了。从此再没联系，转瞬快要七年了，好快好快。   

　　很多人不明白，为什么我会跟一个很多人不太喜欢的人关系蛮不错的，开始我也不知道，我不是什么伟大的人，也不会做什么伟大的事，我曾经傻傻的想去改变别人，我曾经傻傻的给自己制定不同的计划，各种各样的计划，改变别人，初中的老丁，高中我甚至想去改变老大，可我都过于幼稚了，我连自己都改变不了又如何去改变人家呢，想想只是可笑啊。哈哈，这不是自嘲。   

　　世界这么大，我不想去看看谁，我只知道我要懂得感恩，每一个对我好的人，我都会尽我的全部能力去感恩，所以我不会有选择的感恩，所有人都是一样的，所以我选择与那个人好好的，不要问这个人是谁，也不必对号入座。你可以当我是无奈的，但北京中科华北中医医院医院哪家比较好我别无选择，我想我是对的。   

　　以前我觉得古人为报知遇之恩可以舍比较好的北京中科华北中医医院医院生忘死太傻了北京去一般白癜风最好的医院，直到后来我