和母亲的争吵回忆 xzss3y3z

今天中午做了一个梦，关于吵架的梦，梦中因何而起争执现在是怎么也回想不起来，不过争吵的对象是我姐姐，争吵的内容也已忘得七零八落，不过有一点却记忆深刻，关于自己的观念，可能说的有点笼统，可是穿着，职业发展，说话言语，做人做事风格，甚至于梦想不就是自己的观念、思想所决定的吗，更为本质的也许用教养来形容会更贴切吧。可是不管用什么形容，也许都不能为自己所坚持的事情买单，而这些事情也许你都还不知道对还是错，这正是最可悲的地方。   

　　我的生活在外人眼里是极其任性的，甚至于是错误的，而我自己当然和他们人所持的态度的不一样，可是我也有我自己的理由，重点是这些理由或者换一种说辞是他们眼中的借口完全不能说服他们，所以我只要在家里和他们讨论我未来的发展方向，不管是职业发展，家庭发展，还是说婚姻，真的很不好意思，我都没有办法和他们持有一样的态度，貌似这种时候争吵的话题就没有停歇过。   

　　我的童年，初中，高中，大学，直至现在，从残存的记忆里，在我们家，父母争吵是常态，其实现在想来我还是觉得我父母亲是不怎么爱我的，因为他们的争吵大部分的时候会避开我的哥哥和姐姐，但却不会避开我，所以在我有意识的记忆里，印象最深刻的就是我要离开家，离开那个村，那个镇，甚至于离开我的爸妈，要去一个完全没有人认识我的地方生活，一切从新开始，也许你们会很奇怪，但是，真的，这个念头我到现在也根深蒂固，现在大了，也确实离开了，可是并不是凭我自己的本事的，说起来还是有些可悲的。   

　　先来说说我和我母亲之间的沟通吧，我知道只要一和她说一些严肃的事情，就一定会发生争吵，貌似没有办法避免。也需要我潜意识里会相信这个争吵可以避免，只要我语气，说话，措辞北京哪家医院能治白癜风温软一些，音量低一些，心态平和一些。可是很抱歉，我总是控制不住自己的情绪，不但最后伤害了母亲，也伤害了自己。我也知道这种伤害很深，后果无法弥补，就像是一个瓷杯，被人狠狠的摔在地上，那种狼藉，那种震撼，那种害怕，我想，但凡有经历过这种事情的人或许都是无法忘却的，这种伤害是无法弥补的。虽然偶尔争吵过后我也会后悔，会想要道歉，但是人的有些品质在这些特定的时候就显得有些无耻，比如说在某些人面前，就算是自己知道是错的事情，也会坚持，甚至比往常还要坚持，坚持不低头，不认错，不道歉。其实我挺残忍的，我知道，我会去体谅另一个老人的苦楚，同情她年轻的遭遇，会想要好好赡养她，比如说我男朋友的母亲，我知道她们年轻的经历很相似，都是没有婆婆疼爱，结婚之后短时间内就分家，或者说都被自己的婆婆赶出来了家，都生了三个小孩，都是家庭贫困，诸如此类，可是我很尊重我男朋友的母亲，却完全不会用这种态度对我的母亲，这是为什么呢，也许我从心底里就看不起我自己的母亲把，她一生其实做错了很多的事情，直至现在她的很多事情在我眼里都还是错的，可是她不白癜风能不能治得好改，或许是没人教她，或许是有人说了她不听，或许是她从骨子里就觉得她自己是对的，就像陈大哥所说的：那个年代的妇女都是这样的，养儿防老，希望自己含辛茹苦养大的子女有出息后，能将工资交给她管理，每天好吃好喝的伺候她，不用她干活，这样的日子就很好。可是现在社会的压力多大啊我们怎么有条件去如此的做，其实我挺烦她的，我挺不理解为什么一见面她就要抱怨我们没有拿钱给他花，没有上交生活费，；一见面就要说曾经受过的苦，遭过的难；一见面就要说我的父亲如何不爱他，不疼她，不舒服了让我老爸带她去医院看一下，老爸都不肯。一见面就会说别人家的孩子怎么样，怎么样，怎么样，诸如此类的，我真的很不耐烦，我知道作为晚辈要体谅，要理解，总之他们是对的就是了，可是我好像真的做不到，不知道是不是我性格的原因，我都没有办法做到好好坐下来听她唠叨，听她倾诉，因为我无法判断她这种行为的背后最后藏着什么目的，是真的只是抱怨吗，还是说又在怪我们没有给她钱，没有让她过上好日子，我不懂，我也不想猜，所以自从参加工作后，每一次只要和她见面，听她说那些事情，我就会认为她又在开口像我要钱了，后来就形成习惯了，可能刚开始我还会稍微体谅一下她年轻的遭遇，次数多了，况且自己也有拙肩见纣的时候，就会觉得我的母亲只要钱，她可以什么都不要，只要你给她钱就好了，就像是现在，他在我面前永远会说白送我读那么多书了，白生了我，白养我这么大，早知道当初就把我卖了，现在就不会来气她，其实以前我都会听着的，可是这之前的前一次我开始反击了，我也说了很多伤害她的话，我觉得我和她以后估计不会再有很深的感情了。   

　　最后的最后，我觉得自己挺悲哀的，估计一辈子都不会有人疼有人爱的，我的父亲，算了，母亲我也不报有指望，我的姐姐嫁出去了，我的哥哥他有自己的家庭，这些是我的家人，他们都会有自己的生活，会有自己的爱白癜风治疗药物人，怎么顾得上我。难道说还有我的爱人？还是说我的男朋友，怎么说……其实内心的自己也不相信的吧，也许以前是相信的，只不过按我自己目前的条件，我宁愿相信世界上不会有人会无条件的爱我，包容我，不离开我。终究还是会介意的吧，至少我自己没有把握，这并不是我自己的胡思乱想，是有迹可循的。因为他其实完全就知道我的担心与害怕，虽然我相信他并不能完全了解，可却没有做出什么可以让我放心或者说托付的行为，我知道他的性格，又或许真的是因为他是一个认真的人，是一个不善表达爱意的人，是一个不经意做出承诺的人。可是我在想作为他的女朋友——我，都如此怀疑我自己，而他作为我的精神支柱，并没有主动的做出什么，来消除我的不安。难道真的是我们的感情在绑架他？我们的曾经，回忆都在时刻告诉他不能再此刻离开我？又或者是我们分开的后果太难以收拾？我不知道，但我知道他肯定曾经害怕过，曾经想过分手，曾经恨我过，可是他都不曾与我言明，还是说怕我自责，怕我伤心所以选择不说。我还在纠结什么呢，目前的状态不是最好的吗，我们没有分手，我的生活没有改变，难道一定要发生点什么才能让我安分吗，可是什么都不知道怎么能让人心安，此刻的我真的很想知道他的决定是怎么做的，真的不后悔吗，真的因为爱吗，我不知道，他在六月的时候说过会在两个月之内让他的父母过来一趟，可是八月已经到了，却什么消息都没