有一个男人 35fqgxzi

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前几天你坐了两天的车，来到我这个城市，和一年以前一样，我没能鼓起勇气去见你，甚至连电话都不敢接，尽管每次将电话放在耳边。   

　　两年了，我是，何德何能让一个男人默默的照顾我两年，包容我的脾气，惯着我的任性？   

　　尽管你的朋友，你的家人都看不惯这样的你。他们劝你别太认真，他们说，终有一天我会因为你无止境的对我好，而开始嫌弃你给的少了，会离开，毫不犹豫。   

　　亲爱的，我已经数不清你对我的温柔了，大概是你把我宠的太过分，大概，大概是我早已把心里那个最重要北京白癜风医院的位置送给我了。   

　　对不起我耽误了两年，你最美好的年华，却什么也没给你，什么都没给过你。   

　　现在想来真可笑，我夸大其词的昭告天下，啊，我是多么深情的女人，我对感情多么专一，在一场感情拉锯战中，我必定是最无辜的那一个，必定是被抛弃的那一个，呵，这何尝不是大写的讽刺。   

　　是，我们在一起两年多，我承认你对我很好，好到什么程度？好到我想要的只要你有，必定都会给我，而我总是喂不饱。还记得去年冬天吗？我失去了工作，没有一分钱存款，过冬的衣服都是去年的地摊货。那是在北方，你带我去商场买衣服，我看上了一款自己梦寐以求的呢子大衣，我买衣服的时候有个习惯，喜欢先看标价牌。当时我试了试那件衣服，真的很喜欢，喜欢到什么程度？穿在身上在镜子旁边转来转去舍不得脱下来，但是问了价格两百多，太贵了，对于当时的我们来说已经超出了能力范围。拉着你放弃了那件衣服，我说不要，最后你还是买给我了。我也不是太自私的人，我多少次让你买件衣服，你不要。   

　　虽然北方的冬天冷的可怕，但是那个冬天我很暖和，我也很幸福。   

　　最后，最后   

　　飞在天空的鸟儿终究要飞回母亲身边，最后我回家了，执意要回家，回家的前一天晚上我知道你哭了，我只知道那一晚上你不停的抽烟，不停的抽烟，不停。   

　　你不放心我一个人坐车回家，火车上的午餐一般都比较贵，而且量少。你买了一份米饭，一桶泡面，我说我吃泡面，可你把米饭放在我跟前不让我吃泡面，你说你爱吃泡面不喜欢吃米饭，于是我稍微表示的吃了点米饭跟菜，把米饭推到你旁边让你吃，说我不想吃。看你把盘子里的菜和米饭吃的干干净净的时候，我很心疼，心微微的疼，想着以后离开我了你要怎么生活，没有我在你耳边吵吵，你怎么习惯？   

　　到我的城市了，南方，我很禽兽你知道吗？我把你一个人扔在车站，我自己打的回家，你一直在不远处跟我招手，可是我听不见你再说什么，在车上我一直哭一直哭根本停不下来，我大概明白了这也许是最后一面，这辈子在也见不了了。你的影子在我的视线里越来越模糊，直至消失。   

　　我说“我后悔回家，我不习惯”   

　　你说“我等你，我一直在这里等你”   

　　我“……”   

　　最后你去了广东，我也在老家工作，中间几个月断断续续没联系，前段时间，你都到了我的城市，我问你，为什么不提前告诉我，你说提前说了怕我不见你，可你来了我始终没勇气见你，于是你一个人逛完了我的城市，却没有我。   

　　我发短信跟你说对不起。但一个对不起有什么用？你回复我说本来想亲耳听到你说我们不合适，既然你不愿意见我，我也不勉强，我回去了，你要保重自己，再见。多轻描淡写的一段话，我知道这一刻你还在等我。   

　　可是，可是我却没勇气见你，我不知道自己是不是已经不爱你了。但是想起你还会哭，哭的撕心裂肺，哭的不能自己。   

　　哦，我还记得一个月前，你问我，你开始说的一年以后，我们都未婚然后我们就结婚，是真的吗？我回复：假的。编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。     期待佳作。（编辑留）